ごめんなさい、

戻ってきてしまいました。

こんばんわ。

tuna.beから
推測されてそうですが
ケンカしました。

ケンカにもならないというか。

話にもならないというか。


すごーーーーく
端折って説明すると


話しても話しても
彼女さんが
理解してくれないことに

私がもう限界です。

本当に
限界なんです。




「アンタってどこまでお気楽なの」



…もう今にも
その言葉は私の口から
こぼれてしまいそう。





私も

私の勝手な
人の人生も
背負うつもりぐらいな

この覚悟が

こんなに重いとは
思ってもいませんでした。




スカートも
パフスリーブも
ティアードも

みんな
大好きだけど


でも


自分が

男でうまれていれば
よかったって

思わずにいられません。


そうすれば

きっと

こんなことで
泣かずに
済んだのだと。

もっと私に

耐えれる強さが
あるのだと。





…説明になっていなくて
ごめんなさい。

でもあまりに

孤独すぎて

少し誰かに
話したかったんです。

こんなこと
言ってる私が一番
最低なんだって

わかっていても。






同性カップルさんでも

一方が働いて
もう一方は主婦？な

役割分担なカップルさん
思うより結構
いらっしゃるじゃないですか。

そういう人たちに

心の底から憧れて

今は心の底から
尊敬します。


私もホントはそうなりたかったな…。


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いってきます。

コンバンワ。

いつも見に来てくださる方、
いつもじゃなくても
見に来てくださっている方、

今日初めて来てくださった方、

皆さま
ありがとうございます。

m(_ _)m


悩んでいましたが
少しの間ここを
留守にすることにしました。


えーと、


2ヶ月ほど。






…今から勉強して
試験に間に合うのか
分かりません。

問題集と向き合い

三日に一度は

不安で何も
手につかなくなる時が
あります。

怖くなったり、

色んな
プレッシャーで

一人で泣いたりもします。

（苦笑）


今から間に合うのか
本当にわかりませんが
やらないと

確実に、落ちます。



…この4ヶ月
お前は何してたんだーって
ツッコミはナシで；；

それを一番
痛感してるのは私で。

問題集を開き
内容に血の気が引いて
一旦閉じましたよ…。


（笑）



だから。






でも、



応援もしないでください。

しばらくここのことは
忘れてください。

日々の生活も
こなしながら
それでもやってみます。

そうやって
頑張っている人

私はブログで沢山見てきました。

それでダメなら
仕方がないです。

私が悪いだけのこと。




…本当は

こんなことを言わずに
騙し騙しで
いようかと思いました。

自分にまたひとつ
重荷になるし

（くだらない見栄があるのです）

やっぱりランキングとか
気にしないわけじゃなくて。


悩んで書いて
いつも
消していました。


でもそれでは

中途半端にしか
なれません。


勝手で申し訳ありません。


離れるのは辛いけど
振り返らずに行きます。






もし、




それまでに
ここに顔を出したら

彼女さんと
すっごいケンカとかした時
だと思います。

その時はどうか
宜しくお願いします。

（笑）


でも、

小さなケンカは
なくならないけれど

大丈夫かなって。


最近はそんな気がするんです。




あ、つなビィは
ちょうどいい息抜きとして
やってますので。

（食べ物日記になりつつありますがー）





言ったからには
もう後戻りは出来ません。

オードリーの春日並に
胸を張って
戻ってこれるように

がんばります。（苦笑）




全然言葉が足りませんが

いつも本当に
感謝しています。

ありがとうございます。


それでは。

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アイライン効果。

私、奥二重で
アイラインって
今まであんまり

したこと
なかったんです；；

親のを借りたりしてたけど
この日初めて
自分で買いました。



8月22日（土）・2



この日の夜は仲間との飲み会。

彼女さんとの
デート後だったから

【幸せオーラ】が

私から
だだ漏れていても
それは当然かも。

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続きを読む "アイライン効果。"

つな？

PCでしか見れませんが
サイドバーに
tuna.be付けました♪


ひとことだけ、
呟ける

そんな場が欲しくて。

記事にすると
大袈裟になりそうな
愚痴とか？（笑）


既にもう

めちゃくちゃ楽しい！！

なんて便利なんだー☆

ヽ(´▽｀)/


これで、

書きそびれた話とか
リアルタイム更新とか…


夢は広がる一方です♪（笑）


ここにいること。
サイドメニューとして、

ポテトのような存在として（笑）

こちらもよろしく
お願いしまーす。


因みに彼女さんは
マックへ行くと
ポテトのが主食…。（苦笑）


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お盆のこととか、あれこれ。

ま、またも
暗くなってしまって
スミマセン；；

ちょっと、

仕事のことは
無限ループ状態で

（これは仕方ないが…）

お盆はちょっと
あまり逢えないとかで

（お互いの家の風習の違い）

なかなか
色々
上手くいかない日々に

私の許容量の
狭さとか

体調不良や疲れとか

彼女さんは彼女さんで

耳が、とか
HDDが、とか

（つまりお互いがいっぱいいっぱい）

ケンカにもなりまして；；


わかっていても
お互い、自分で自分を
制御出来ず…。

変なトコは
似てるんですけどね。



そんなことがありつつも

なんとかやってます。


スミマセン
しばらくこんな波が
続くかもですが

なるだけここでは
明るいことが書けるように

力抜いて

小さくても楽しいことを
綴れたらいいな、と
そんなこと思いました。



あ、

画像はですね、

お盆に立ち寄った
ゲーセンで。

鳥の洗濯はさみなんです☆


あの彼女さんが
何度チャレンジしても
ゲット出来ず


『アレ欲しい…』

(つд⊂)ｴｰﾝ

「……///」

（すごすごと戻ってくる姿がかわいい）


\100で2PLAYだったので
お金入れてみたら

彼女さんより
早い回数で、一匹
ゲット出来て

調子に乗った私は
ちょっと頑張ってみました！


画像の鞄についてる
二匹は
私の成果です♪

この後もう二匹追加☆

『わーい♪♪』

(*￣ー￣*)←得意げな私

私もストレス発散に
散財でついハマって…；；


でも、

喜んでくれたから
たまには
こういうのもいいかなぁって。

（完全な言い訳/笑）






くだらなくてスミマセン！！；；


でも、お盆で
話せることとしたら

仮面ライダーの映画
観に行ったことと
これぐらい…；；（爆）


(＠Д＠；



私は今年も
普通に仕事だったし（泣）

ケンカばっかりで
まったりとか
全然なかったけど

来年は私も

お盆にお休み出来るように
なってたらいいなぁとか

だから今は

仕事しながら勉強や
（もう全然わかんないんですが）

いろいろとありますが

それでも全部


頑張っていくしかないんだ


そんなことを考えた
お盆だったのでした。


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24/366

貴方が
誰と
どこへ行っても

最後、必ず
帰ってくるのは

私ならいいのに…。


…もしかしたら、
そうなのかもしれないけど
そうじゃなくて

理屈じゃなくて…。

少しでいいから
自信が欲しい。


揺るがないものを。





…一緒に暮らしたいです…。


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今どうやら私
浮き沈みが激しい周期みたいで…；；

あまり更新出来ず
（あっても愚痴になって）
大変申し訳ありません；；

m(__)m

ささやかに。

静岡ならびに
東海地方の方々

皆様大丈夫ですか？；；

大雨、地震、台風…

あちこちと続く天災に
どこから心配すればいいか
わからなくなりそうです；；


タイマーでついた
朝のテレビのニュースから

自分が災害地へ
救助へ行く夢を
見ました。

あんな風に出来たら
いいのにと思いました…。


「一日も早い復旧と、
皆様のご健康
心からお祈りします。」

なんて言葉は
本当は、無責任で

復旧に
時間がかかること私
知っています。

当たり前なんてないこと。


それでも、
いつか越えて前へ
進めますように。

心から、お祈りします。




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続きを読む "ささやかに。"

甘え上手。

なんで




「しばらく逢うのやめよう」


って言った後

すぐに



『スーパー行かない？』



なんて、
言ってくるの？



なんで





「しばらく休みも一人になりたい」




って言ったのに、




『美術展行けないの？』




甘え声。










…結局



向こうの仕事帰り
一緒に
スーパー行きましたし


美術展も土曜に行く事に…。




えぇ、見事に
負けました。（苦笑）




こういうとき


「甘え上手だよなぁ」


って思う。

それがかわいいけど
こういうとき

「課長にもこうやｔｔ…（略）」


正直、一瞬頭をよぎる。


もう仕方ないけど。





甘やかしては
いけないと思いつつ

彼女さんには激弱な私でした…。


甘え上手

うらやましいです。


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泣いたこと。

その1。

こないだの土曜日は
会社の夏忘れでした。

珍しく呑みたかったので
彼女さんに迎えに
来てもらいたかったですが

彼女さんの家は
一度帰宅すると家から
出られない規則。

仕事が終わったのは21時。
呑み会は終わるハズがなく…。

『じゃあ自分で帰ってね』

…わかっていたけど
やっぱりねって落ち込み。

会社の人には

「友だちと落ち合うので♪」

と笑って嘘をついて
とぼとぼ40分歩いた。

慣れないウェッジソールは
思いっきり靴擦れて
歩けなくなりそうだったけど

そこは意地で。（苦笑）


そんなことで
愛情とかを計るつもりは
ないけれど

私だったら
どこでも何時でも行く。

親には

「五十嵐さんが飲み会で
帰り迎えに来てって言うから
行ってくるねー」

これで十分済むのに。


いつか万が一、
この関係がバレたら
きっと

私は選ばれない気がした。

彼女さんは
親を選ぶ気がした。
仕方がない。

「しかたない」

分かってるけど
そう思ったら
景色が少し滲んだ。



その2。

日曜は彼女さんと
お昼から一緒でした。

私的にちょっと
【そういう】
テンションだったので

こないだ
ご希望もあったし？

自分から仕掛けて暫くすると

『…あんまりそう
されるの好きじゃない』

そう言われて
凹んで手が止まる私に
更に辛かったのが

『まいこはこうされるの
好きなの？』

同じようにやり返されたこと。


私的には
そうやったつもり
なかったけど

彼女さんには
そういう感じだったのか、と。

この瞬間、なんか
物凄く
ショックで…。

心が砕けたような。

（上手く言えないけど
身体で不愉快な思いをさせた
自分にショックというか）

彼女さんの手が止まったら
身体の上に突っ伏した。

静かに涙が落ちた。


自分が嫌になるには
十分な出来事で。

このダメージは
結構大きくて
多分暫く無理です…。


その3。

一緒に眠ってる時
寝てるのを確認してから

「すき」

消えそうな声で
言ったら
なんだか涙が出た。

なんでだろ。

自分でもどうしてなのか
よくわかんないです…。




なんだか

上手くいかない時って
本当に何してもダメだなって。

一緒にいても全然ダメです。

ホントはもーっと
泣きたい涙が
溜まってるハズなのに

少ししか出ないのが変。

このダムが決壊するほど
泣けるような機会が
欲しいなと思いつつ

ちょっと泣いたことでした。


出来ることなら
嬉しい事で
泣きたいですね…。

そんなワケであまり
上手くいってないのです。

最近はひどく
マイナス思考な話ばかりで
ごめんなさい；；

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虚弱な二人。

お久しぶりです
コンバンワ。

（そんな気分なんです）

近況報告でも…。


左耳をカビにかもされた
彼女さんですが
それは完治致しました。

が。

右耳は（今度こそ）
耳かきのし過ぎです。

その傷が化膿
↓
頭痛と発熱（リンパが腫れた）
↓
現在通院中…。


あとはまたしても
ヘルペスになりました。

夏の風物詩なんでしょうか？

こちらも暫く通院決定。
彼女さんは
夏に弱いみたいです。

来年はならないように
対策を練ろうと思います。


私は私で相変わらず…。


ﾊﾊﾊ（;´▽｀A``



orz


今年の夏は
【二人で弱る夏】
なのかなー？

（苦笑）


私も、病院
行こうと思います…。


明るい話題なくてゴメンナサイ。

本当にごめんなさい；；

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積み重ね。

『ごめん』

31日だったから
サーティーワンへ
行った時のこと。

急に謝られたから
何かと思ったら

『8/22、23の土日
家の用事で
泊まりに…行く、ことに……』


（8/24が私たちの記念日ですが
平日は彼女さんの会社上
どうやっても祝えない）



この時私が
がっかりしたのは

ダメになったことじゃない。



なんてゆーか、


この謝られた時の
彼女さんの空気が

とても怯えてて

刺さるほど伝わってきて



でもその
怯えるのは

今まで
私がしてきたことの
せいなんだよな


って。



それまでの道中
楽しく話してた間も

彼女さんはきっと

どう言おうか
いつ言おうか
私が何て言うか

そういうことで
頭がいっぱいで

でも

私は全然気付かず。



そういう自分にも
あんな感じに
怯えさせる自分にも


「今年は何も計画してないし
別に、仕方ないよ」


こう言うまでのその
数秒の間に、私は自分自身を
とても嫌悪した。


別にその家の用事は
もう、仕方ないことで

私だって

駄々こねてもそれが
ひっくり返らないことぐらい
そんなのわかってる。

だけど彼女さんの中の私に
そういうイメージがあるなら

それは
今までの私の
自業自得。



なんだか
それが悲しくて

折角のアイスも

何故か
彼女さんに奢られても


あまり嬉しくなかった。



「自慢になりたい」
なんて
言ったけど

私は

それ以前の問題ですね…。





これからもっと、がんばるよ。



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プライド。

ひとつでいいから
私、
彼女さんの自慢になりたい


……で、す。




誰かに自慢したくなるような

他人に見せても
恥ずかしくないような


一緒にいることを

よかったって


彼女さんに
思ってもらえるような。




そういう人に
なりたい、
ならなければ。


いつか必ず。




そういう人に、なりたいです。


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枯渇。

自分の事の前に。



九州豪雨により
被害に遭われました皆様、

謹んでお見舞い申しあげます。

一日も早い復旧と、
皆様のご健康
心からお祈りします。



私も数年前に
床上浸水を体験してるので

ニュースで見る光景は
他人事じゃないです。
自分もああだったんだなって。

（リアルタイムの時は
テレビ、見れなかったので）



このブログを見てくださる方で
九州地方の方が
いらっしゃるか分かりませんが、

それでも。
拙い気持ちですが。


タイトルは私のことなので
まるで間逆で
申し訳ありません；；

↓ここ下からは戯言です。

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続きを読む "枯渇。"

懺悔・2

神様仏様
誰でもいいですが懺悔です。

ワタクシ、まいこは
6月に春物バーゲンで買った
スカートを最後に


「もう暫く服は買わない」


そう言ったにも関わらず、

そう言ったにも関わらず。



…夏のバーゲンに
欲しかったものがあり、略。







黒のパンプス
ティアードトップス（長袖）
パーカー（仕事用/長袖）
ネックレス+ピアスのセット
単品ネックレス



ごめんなさいごめんなさい；；


o(；△；)o


これでも我慢した方で…

o(#ﾟДﾟ)_‐=o)`Дﾟ)･;






…今回も


「何やってんだ自分！」

「でもバーゲン価格だし」


心の中で何度も
この繰り返しでございます…。（苦笑）



意志が弱いというか
自分に甘いというか
前回の懺悔は何だったんだ…。




「サンダル買わなかっただけいいじゃ…」


もう黙れー！！


ヽ(#ﾟДﾟ)ﾉ┌┛)`Дﾟ)･;




…スミマセン…。（土下座）




しかし私は夏服に
あまり萌えないみたいです。

夏服欲しいんですけど
バーゲンで
いい夏服に出逢えず。

気付くと長袖ばかり…あれ？

日の目を見るのは
秋になってからですね；；


すぐ使えるのはネックレスかな？
最近パール系が
マイブームなのです♪♪

楽しみ～～♪




…ちゃんと反省もします；；

orz


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パズルの1ピース。

色んな方のブログに
お邪魔してると、

【あいしてる】

羨ましくなるほど
この言葉を見る。

使われてたり、
言ったり
言われたり。


それで時々

私たちはなんて
言えばいいんだろう？

そう思って考える。


実は私も、
一度だけ使ったこと
あるんです。

彼女さんの2回目の誕生日。

消えそうな声で
私の口からこぼれた。

でも見事にスルー。（苦笑）

あの空気はもう
二度と味わいたくなくて私は
それ以降言ったことない。

一度彼女さんに言われた
この時ですが

普通に考えて
ノーカウント対象ですよ。
もう本気にしてない。


よくお邪魔してる
ブログさんでも


好きってのも違うけど
愛してるも合わない
どの言葉がいいのか


こんな感じの話題を
時々お見かけするんですが

私たちもそんな感じ。

当てはまらない。

でも、

私たちはその方たちのように
大人な関係ではない。

そこまでなんて達してない。

じゃあ私たちは
どう言えばいいんだろ。


考えても答えはわからず。


わからないことに
不安でない時は
いいのか悪いのか。

不安になる時が
いいのか悪いのか。

それすらもわからずに。


でも、別に暗く考えて
これを話してる
わけでもないんですよ？

ただあまりにも不思議で。


この感覚をいいとは
思ってはいない。

私だって


すきすき！

らぶらぶ♪

あいしてる☆


そういう感じが
（どんな感じやねん）
いいんだけど

自分達にはなんか
違うのかなって。

自分達ってゆーか、彼女さん的に？


でも、


「あいしてる」

使われてたり
言ったり
言われたり

そういうブログを
いつも

「いいなーーー！」

(*ﾟ∀ﾟ)=3 ﾑｯﾊｰ!!


羨望の眼差しで
見つめさせて
頂いております…。（笑）



でもその前に


最近は「すき」って
言葉すら言い合ってない。

そんな私たち。

「あいしてる」以前の
問題ですねー。（苦笑）




…とにかく。

いつかわかるといいな、って
静かに探しています。

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ちょっと元気出てきました！どうもスミマセン；；

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てゆーか、ネットが繋がらなくて
2時間は悪戦苦闘…。
ようやくアップ出来た～；；(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

これからやっとお風呂…。

そんなトコはダメ。

耳かきって好きですか？

彼女さんは大の
耳かき好きで
毎日するらしいですが

『耳の調子がおかしい』
『左耳が超痒い』

最近ずっとこればかり。

『耳がミンミンする』←意味不明

耳かきは止めれなくとも
観念して昼休みに
医者に行ってきた様子。


『医者行ってきたー』


私はどうせ

「耳のかきすぎ」とか
「中耳炎」とか
そう思ってたんですが


『耳にカビが生えてたー』
「・・・。」

(-_-)

（これでも一応驚いてます…）



何言おうか考えましたが
予想だにしない
面白驚きの展開で

とりあえず

「そうですか、お大事に」

生ぬる～くお返事
しておきました。（苦笑）


昨年のヘルペスといい
どうやら夏は菌類に
滅法弱い人みたいです…。



てゆーか、

生きてる人間にも
カビって
生息するんですね。


彼女さんは
いたって元気ですが

『人生の汚点だぁ～』

症状がカビだったことを
会社の人には
まだ隠してるそうです。（失笑）

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どようびあれこれ。

先週の土曜日は
今年最後のトリプルを
食べに行きました。

彼女さんと私の服が
偶然にもペアルックのようで

少し恥ずかしかったです…。



そんなわけで
少しお久しぶりです；；

オシゴトを辞めようか
世界の中から消えようか
心が崖っぷちです。

でもこう言えるうちは
まだ大丈夫な気がしました。



先々週の土曜日は
大喧嘩しました。（実は）

まだ少し私の心に
ダメージが残ってますが
仲は大丈夫です。



社会でこんな気持ちを
味わうなんて笑えてきます。

意図的な嫌がらせは
バカなだけだけど
無意識は余計にタチ悪い。

彼女さんに話せることが
私の唯一の
救いだったけど

もう、彼女さんにも
話せなくなった…。

大丈夫なのかな、私。



今週の土曜日は
二人でようやく
美容院へ行ってきます。

もう、今かなり
うねうねハネハネで；；

女子的にヤバイですよね；；

（一緒だと彼女さんの
予定に合わせないとで不便…）

すっきりさっぱり
キューティくるん☆と
なってきます。

あぁ、楽しみ♪


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うずうず…。

そろそろ
ソワソワとカレンダーを
見てしまう私。

見るのは8月。

日付は勿論、24日。


せめて

「当日にご飯でも」

そう言いたいトコだけど
今年は月曜だから
黙っていようかな、と…。

月曜はいつも多忙らしいし

彼女さん昨年のその頃
体中にヘルペスが
ものすごい出たぐらいだから

仕事とかの疲れが
出る時期なんだろうなぁ…って。

無理させちゃアカンな、と。


むしろ

昨年のが奇跡だったんだなー

って、

あの日を思い出を
心でなぞると
涙が滲んでしまった。（苦笑）


…でも

何か用意ぐらいは
していいのかな？


どうなんだろ

どうしたいんだろ

こういうの考えるのって私が
無駄にヲトメだからで
彼女さんのしたいようにすると

どうなるんだろ。


私がこういうのを
気にしないで

「そういえば、そんな日だったね」

何かのCMみたいに、
自然にいれるのが
一番だとは思うけど

どこでも
カレンダーを見る度

どうしても、

その日付を見てしまう；；

気にしない
なんて
そんなの私は無理ッ！


…今度聞いてみよ…か、な；；

（普段なら一人で考えて腐るが、
5年目にしてようやく
少しだけ成長の兆し…/遅）

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夢のような。

嬉しいLinkの追加でございます♪

雪降月/雪さん

かわいらしさがたっぷりです♪

雪さんの文章、かわいいんですよ。
恋人さんにメロメロだからでしょうか？
心がほわ～っとします♪

その気持ちを忘れずにいたいって
思いながらいつもお邪魔してます。


月夜見/ヨミさん

ヨミさんはカッコイイんです！

こう…文章の雰囲気かっこいいのに
恋人さんにベタ惚れなのがイイ☆（笑）

読みながら時々勝手に
彼女さんに似てる？と思ったりしますが、
断然ヨミさんのが素敵ですから。


…で、そんなお二人は
ラブラブなカップルなのですね！！

遠距離恋愛でも
その距離を感じさせない雰囲気に
お邪魔するようになりました。

同じ出来事を
お二人の視点で読めるのも
かなり楽しいデス！！

おススメですので
皆様も是非是非どうぞ♪

リンクどうもありがとうございます！


**********************


さて、昨日のお話。

ブログを打った後の私は
ふて寝。（苦笑）

やっと久しぶりな
深ーい眠りだったのですが
私を押し退ける邪魔者が…


(-_-X)



まめかと思ったら
勝手に彼女さん登場。


しかも何故かスーツ。

私は自分の夢だと思いました。


「…"%&#"'%？」（どうしたの？）

『今日超早起きだったんだよ！』
「\^-)('&%$|(#？」（なんで？）
『出張ー、これお土産ー！！』




サービスエリアで買った
リラックマのストラップ

駅ナカで買ったマカロン

（開けたら無理矢理食わされた）

コンビニで買ったらしい
森永のチョコミント味ドリンク

（とりあえず開けて飲み始める）

私の名前入りのお洒落な箸



一個一個包装されてて
全部その場で開けさせられた。


なんか、箸は似合うからって。

私の名前が入り。
そういうサービスだとか。

彼女さん的に気に入ってるらしく
『ちゃんと使ってね！』って
物凄くプッシュされた気がする。


『じゃあコレ、合格祝い！』

そう差し出されたのは
一輪のバラの花。

チョコミントドリンクを
飲み続けてたおかげなのか
少しだけ目が覚めた。

「……もらいもの、よね…？」
『あはは。（苦笑）』

『でもちゃんと選んできたよ？』

これも説明された気がするけど
眠くてあまり記憶にない。

「…ありがと」


キスをした気がする。

でもよく覚えてない。


多分、そのまま寝たんだろな。



夢心地でした


…が、


後で物凄くお腹が痛くなって
ようやく私は起きたのです。


原因は多分チョコミント…。（苦笑）

ほぼ寝ながら
一気飲み状態だったとか。

（後で聞いた）



部屋に戻ると私は
彼女さんからの
お土産に囲まれてて。


枕元には一輪のバラの花。


どこが夢でどこがホントか
よくわからないけど

もう一度
そのこと、思い返したら
少し嬉しくなった。


夢じゃなくてよかった。

…意味不明な文でスミマセン；（苦笑）

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気分も梅雨模様。

「試験に合格したら
溢れる開放感を
思う存分味わえる！」


そう思って
いたんですけど。

全然開放感ありません。


7月初日は雨空で
湿気で髪はうねるし
気分も梅雨模様。


彼女さんとも
なんとなく……曇り空。



「合格したら褒めてもらえるー♪」


勝手にそう思っていた私の
期待とはウラハラに

褒めてなんてもらえず。

（寧ろ『ダメじゃん』なら言われた）


「…まぁ、私が勝手にしてる
勉強なのであって…。」
「別にすごくもないしねーあはは。」

「彼女さんも時期的に
忙しくてお疲れだもんねー…」




(・_・)



彼女さんと逢って
最初にそう思うしかなくて。

ちょっと心に穴が開いたよな。



勉強のプレッシャーの分、
開放の期待は無意識に
大きかったのかもしれません。


もう少し嬉しいかと
思ってたんですが…。


（前記事のタイトルがふて腐れ気味）




日曜日のライブは

とても素晴らしくて
楽しかったんですが、今は
それが指先に伝わらず。


試験が終わったら
存分に楽しい記事が書ける、と
勉強しながら思ってたのに

どんなことでも
書いては消してのくり返し。




…つまり、

「日曜のデートのお話は
もうちょっと待って下さい」


こう言えばいいだけですね；；


無駄に長くなってしまって
本当ゴメンナサイ；（苦笑）


少し言えてよかった。

試験のことも、そんなことも
誰も知らないから、
誰にも話せないので。


駄文につき合わせ
申し訳ありません、感謝します。

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今日も変わらない一日。

死臭を放つ私、
慰める彼女さん、の図。

【五十嵐】だから【イカ】。

絵心への苦情はご遠慮下さい。（苦笑）




本日午後から
試験でございました。









合 格 ！



…と、言っても

私の予想と反して
合格点が低く
設けられていたおかげ。

試験中落ちると思いましたねー
あの感覚は恐怖でした。

まぁ何でもいい！（爆）


これで並行して勉強するのが
一つ減って、それが
本当に、本ッ当～に、嬉しい！！


これで明日は楽しめるー♪


ヽ(´▽｀)/


明日はライブなのです☆

デートでございます！
心置きなく行ってきます！！（笑）


とりあえず今、ぐったりなので
本日は報告だけ。
今日は死んだように眠ります。（笑）

↓勉強応援クリック、どうもありがとうございました！

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恋の味。

彼女さんがこないだ
夕飯のおすそ分けをあげた時の
皿を返しに来た。

…と思ったら

単にウチのパソコンが
使いたかった感じ。

何か色々動画を見始めた。

つまんないと思いつつ
私も、夕飯作ってたから。

それがひと段落。

私が後ろに立っても
まだ彼女さん、
パソコンに夢中だったので

何もないように
顎を引き寄せ…



と、思わせておいて
飲み物を含んでいた私。


ゆっくりと、
甘い、
冷たいキス。



『…びっくりしたー』

私に構わないからだよ
バーカ。

「分けてあげたの」

『もう一口』


カルピスは
初恋の甘酸っぱい味とかって
言ったりしてるけど

これが最後の恋がいい。

私にとっても
彼女さんにとっても。

「いいよ」

キスをした時、
心の中でそう思った。


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寝顔。

見てると癒され…





……ない、
寝顔。





白目。



まめよ…

もうちょっと、寝顔に
気を遣えないですか？（苦笑）



因みに寝相はこんな。







仮にも女子だろがー！！



野生も女の子らしさの
カケラもない
寝姿でございます…。



今日は私も
朝から無意識にヘロヘロで

昼休みにちょっと
うつ伏せになっただけで
爆睡してました…。

仕事開始前には
起きたとはいえ、失態！！


見られてないとは思うってか
見ていいのは
彼女さんだけなんだからー；；

。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡


よだれが出てなかったのが
唯一の救いでした…。


（苦笑）


彼女さんは【ふとん虫】なので
あまり寝顔は見れません。（泣）



寝顔に
キスをするのが好き。



でも、毎回毎回
起きてるのか
気配に気付かれてるのか

仕掛けたつもりが
返される私なのでした。


＿|￣|○


試験、自信ないんですが
せめて勉強頑張っておきます…。

ダメでもごめんなさい；；（をい）

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マニアックな二人。

同じ場所で
一緒に見れなくても

二人で見ている
テレビ番組が
いくつかあります。

見ながらメールで
やりとりするのです。

そうすると、

一緒に見てるみたいなのです！



今は私が勉強中で
その時間がないですが（泣）

普段なら
平日は23時台のテレ朝の
バラエティですね。

この時間帯の番組の緩さが（笑）
私たちは気に入ってます♪



でも、

一番のお気に入りは…






着信御礼！ケータイ大喜利









…マニアックすぎる…！





でも、面白いんですよ！？；；

私たちの中で
松木安太郎さんは
伝説です！


（見てない人にしか分からない話題）


＿|￣|○




隔週放送の番組でして
今日は大喜利日です♪


久々に二人でテレビ見るぞー！

寝ないように私が注意です！！；
では行ってきま～す♪


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それとこれは違うハズ。

彼女さんから見た私が
キイロイトリらしいと
お話ししましたが

実はもうひとつ…。



『奈良美智（なら よしとも）の絵に
似てるよね、まいこは』

「誰それ？」


私は知らなかったので
調べてみましたが

見て納得…。






目つきの悪さが、よね！？






。゜゜(´□｀｡)°゜。ｳﾜｱｧｱﾝ!!




…まぁ髪型も
こんな感じなんですよ…。

（今は伸び放題でボサボサですが…）


感想としては
正直、
かなり微妙な心境。（苦笑）



その後日。

「調べてみたけどさ、
目つきの悪さが似てるんでしょ？」

聞いてみたら

『それもあるけど』←Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝ!

『髪型とか
丸い感じが似てるんだよ』←Σ(￣ロ￣lll)ｵｲｳﾁ!!



…だそうです…。




il||li ＿|￣|○ il||li





むしろ、


奈良氏の絵とキイロイトリの
どこが似てるのか

是非とも教えて欲しい。




そんなワケでいつか
奈良氏も参加の
美術展に行く予定だったり？


楽しみだけどフクザツ。


どーせ目つきも性格も
悪いですよ…。

(-゛-ﾒ)


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かわいいひと。

彼女さんから見た私って
こんなんらしい…。（何故）

（リラクマショップのクッキーです）

私のイメージとは
苺好きでトリ
なんだそうな。（何故）

（こんなじゃないですから；スイマセン；）

でも。

前に雑貨屋の
ワゴンセールで黄色の
ビーズクッションを

買ってもらったことが
あるんですが

それを使ってる私は
どっちかってと
こんなだと思う…。



（画像見れなかったらごめんなさい；
あまりよくわかんないので；；）

「あと5分」とか言いながら
全然起きる気がない
往生際が悪いトコロも…。

あのクッションが
よく寝れるんですよね～。


（苦笑）




私は、彼女さんは
【彼女さん】で

「これ、彼女さんに似てる！」

なんて思ったこと
特にないんですよ。

（ちょっと似てるって人なら…）←いつか過去バナで；；

昔の彼女さんなら
サングラスをかけさせると
スガシカオが近いかも。（爆）


（本人にはコレ内緒ですよー；；）


でも今は
かわいい女の子、です。

かわいくて美人。

…のろけじゃなくて；；


私には
もったいないひとだけど

私+彼女さん＝一番幸せのカタチ

せめて、
ずっとこうでありたいから
頑張ります！；；



でも全然覚えられない…；；orz


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どっちがいい？

【恋愛が好調・仕事が不調】
【恋愛が不調・仕事が好調】

［お洒落に気合入れると
デートが上手くいかない］
［スッピン+服がテキトーだと
デートが上手くいく］


一つずつしか選べないなら
どちらがマシでしょう。




恋愛も仕事も順調で
お洒落したデートが上手くいくのが
当然ベストなのですが。


「恋愛が好調ならいいじゃん」

そう思っていたけれど。

一週間のうち、
割合を占めてるのは
仕事なんですよね。

だからやっぱりしんどい…。


そのことで毎日頭を痛めても
彼女さんが味方なのは

とても救われてます。

その有り難さに
昼休み、
会社で泣きそうだった。

（こっそり一人でですよ？/笑）

木曜日に来てくれたのも
多分それが一番の原因。

頑張ると心に決めた今日、
初っ端からもう挫けて
金曜までどうすればいいんだろ。


男のくせにああいう嫌がらせって
そんなに尻の穴小さい男だったなんて
すごいがっかり。（あえて伏せとく）




そんな理由で珍しく
更新の間が空いてました；；

27日が試験の予定なので
また滞り気味になりそうですが
どうかお許しくださいませ。

追い込みがんばります！；；(＠Д＠；


デートの方の例えも
実際に週末
あったことなので（苦笑）

それは別記事にして
お話しますね♪


でもどんな状況でもせめて
彼女さんとは上手くいってる方が
有り難いな。とは

すごく、つよく、心から
感じました。

どうもありがと、ね。

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犬猿の仲。

我が家の小さくて
一番態度がデカイ一員。

まめ（メス）・9歳
一応ヨークシャテリア

まめと彼女さんは
多分あまり
仲がよくない、です；；（苦笑）

ウチは家に誰かがいることが
多分少ない方なので

まめ的には彼女さんが、
私を連れてってしまう要因だと
そう思ってるんだろうな。

（私が一番家にいるから）

三人でいれば
まめは私にべったりで

『や～ん、まめ邪魔だぶー』

とかって
彼女さんが私から犬を
剥ぎ取ったりする。

まめはまめで彼女さんのこと
めちゃくちゃ見下してるし。（苦笑）

昨日、

「いい天気で海に行きたくなるね」

と言ったら
ノリ気な彼女さんに

「あ、でもまめも連れてきたい」

そう言ったら
返事が微妙になってしまった…。

どうやらご不満な様子。

そうだよね、
犬がいると帰りに寄り道どころか
お店にすら入れない。

彼女さんにとっては
不便なことばかり。

でも私のイメージは

彼女さんがいて、
まめがいて
いいお天気で

おべんと持って
（頑張って作りますから；；）

海行って
（運転もしますから；；）

砂浜歩いて、走って。



そゆのもたまには
一度くらいいいじゃん、って
私は思うんだけど。


私にはどっちも大好きだから
（それこそ選べないぐらい）
仲良くしてもらいたいのですが。

うーん；；

こればかりは
難しいのかもですね。

彼女さん、
ペット愛好家って感じは
あんまりないし。（爆）


まめがアヒルとかだったら
また違うんだろうけど。（苦笑）


二人とも仲良くしてー；；


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足して2で割りたい。

ブログだとこんな私ですが
会社ではクールです。

結構ツッコミも冷たい。
視線はもっと冷たいかも。
（相手により寒暖差は有）

心の中は更に冷たくて。

冷静沈着とまでは
いかなくても
我慢もしますし、してます。（笑）

クールモード（？）なんです。


人様のブログを読んでも
時にはそれなりに冷静な視点で物事
見れたりするのに。（参照はコチラ）

それなのに。


自分の事になると
もう、見事に全然ダメで…。

頭に冷却水どころか
油があるらしい、
一気に火が燃え広がる。



昼休みがダメなのか

会社にいるのが
精神衛生上ダメなのか

メールがダメなのか


特にメールで【カチン】と来ると
本当に手が付けられなく。

一旦止めるという
冷静な判断を
彼女さんに対してが、出来ない。

「なんで？」「どうして？」

すぐに噛み付いてしまう。
我慢が全然出来てない。


きっと、

会社の私
彼女さんとの私

足して2で割ると丁度よさそう。


こんな、私なのです…。

人様へのコメントだと
たまに偉そうなこと言って、本当
ゴメンナサイ；；（苦笑）

自らにも伴う人になりたいと
切実に努めたいです。

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寄せては返す波の如く。

よくないと思いつつ
月イチで
不安の波が来るようで。

誤魔化していたけど
やっぱり捕まってた。（苦笑）

私たちの付き合いが
あまり上手くいってなかった頃
植えつけられた不安。

その根はまだあるんだなぁって。

問題集の内容が
面白いほどわからなくて
超弱気になってて。

そしたら地下の根から
芽が一気に伸びてきた感じ。

話が抽象的でごめんなさい。（笑）

誰にも相談出来ないから
時々聞いて欲しくなります。

でも、まとまらないその悩みは
説明があまりに長く
書いては消してを繰り返す。

何を話せばいいんだろ。

わからないけど、
一言だけ。



跡取りのない
中小企業の社長が死んだ時
その会社は
どうなるんですか？

その家族はどうなるんですか？



誰か、知ってますか？


いつかその日が来た時
私たちは
どうなってしまうんだろう。


忘れたい彼女さんの言葉を
どうしても思いだ…



…一言以上になってる；；

スイマセン；；（苦笑）



早く、彼女さんを支える力を
私が身に付けないとなんです。

あんな問題集で躓いてられない。

27日の試験に
絶対間に合わせないと。



深夜の戯言、失礼しました。

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採血が苦手。

コンバンワ。

健康診断をすると
不健康になるまいこです。

今日は風邪気味みたいで
熱っぽかったので
もう、完全に追い討ち。

バリウム後に

「目が…魂が抜けてるよ；；」

すれ違う何人に
言われたことやら。（苦笑）

でも私のメインイベントは
【バリウム】でなく【採血】、
どうしても苦手なんです。

こう…

「私の身体を駆け巡るハズだった
新鮮なヘモグロビン達が
志半ばで体外へ抜かれてる…！」

つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡

血を抜かれてる間に
そう考えるのです。

すると、
ヘモグロビン達の声が今にも
聞こえてきそうな…。

（説明のこの時点で彼女さん、失笑）

勿論その間は
空いてる手で目を覆う私。

俯き加減はこの世の終わりの如く。

「はあぁあ……」

そんな泣きそうな声と、
小刻みに震える大人。←私

「あ、息止めると
血が出てこないので
ゆっくり息して；；」

その場にいる看護婦さん、
ドン退き。（苦笑）


…毎年こんな感じになります…。

今年の人はとても
お上手だったので昨年のような
渋滞を作らずに済みました☆

ヽ(´▽｀)/


そんな私を想像すると
彼女さんは
とても萌えるそうです。

『絶対かわいい…！！！』

大人が採血に命がけなトコは
全然かわいくありません。

『是非見たい！献血行こうよ！！』

勿論却下。
（そんなんされたら死ぬ！）

『手厚く看病するよ～？』

【看病】って単語に
【手厚く】ってオプションが
心揺らぎますが。←バカ


結果のことは置いといて

どうにか終わって
ホントによかったです…。

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懺悔。

神様仏様
誰でもいいですが懺悔です。

ワタクシ、まいこは
先月一目惚れして買った
トップスを最後に

「もう暫く服は買わない」

そう言ったにも関わらず、

そう言ったにも関わらず。



…春物のバーゲンに
欲しかったスカートを見つけ、略。


「何やってんだ自分！」

「でもバーゲン価格だし」

心の中で何度も
この繰り返しでございます…。（苦笑）

意志が弱いというか
自分に甘いというか
あの宣言は何だったんだ…。

「新しいサンダルも欲しいな」

もう黙れー！！o(#ﾟДﾟ)_‐=o)`Дﾟ)･;


そのうちのデートで
上手く日の目を見ますよう…。

…夏なのに赤のスカートですが…。（爆）

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どこでもいっしょ。

今日彼女さんは
きょーちゃん（友達）とお出かけ。

…ホントは嫌だけど
まぁ仕方ないです。（渋々）

一応そのために話し合って
お互いを譲歩した
【ルール】を作ったのです。



とりあえずちょうど
CD作ったのでそれをあげた。

「一周通しで聴いて感想聞かせてね」

基本的に友達と出掛ける時は
彼女さんが車出すので。


言い方怖いけど、
彼女さんの車にあるCDは
私の【痕跡】のつもりです。

どれを選んでもそれは
全部自分のなのだから。


…。（苦笑）←おぉ怖い；；




午前中は料理と洗濯したので
午後から掃除でもしよかな。

時間があったら勉強でもして。（をい）


私たちには
【ルール】があるから、だから
だいじょうぶ。


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*拍手お返事*
▽sakiさん
いえいえ、こちらこそ支離滅裂な
長いコメントで申し訳ありません；；（苦笑）
一人だけで考えると
どしても暗い方向になりがちですからね；
こんな私の言葉でも役に立ってよかったです♪

気付くのが一歩遅い・2

昨日二人でスーパーに
買物行った時の話、その2。

（実はこっちのが先なんだけど）

彼女さんの仕事帰りなので
結構時間は遅く
スーパーに人はちらほら程度。

二人で色々物色して歩いてると
パスタコーナーに入った。

『そういえばさー』

彼女さんがいいかけたところで

「まいこ？」

左側から声がかかって
私はそっちを振り向く。

そこにいたのは
一番付き合いが古い友達でした。
多分一年ぶりぐらい？

話が盛り上がってしまったのは
私も分かっていた。

「じゃあまた今度遊ぼうよ～」

決まり文句のように話を終わらせ
振り返ると当然彼女さんはいない。

スーパー内をうろうろしても
こういう時に限って
なかなか見つからなくて。

ようやく姿を見つけて近寄ると

『…（さっきの）誰？』

「あぁ、一番古い友だち。
（彼女のこと）話したことあるじゃん」

その友だちの姿ぐらい
見せたことあったんですが
記憶にないのか

『…あんな人だったっけ…？』
「痩せたから顔細くなってたよ」

『ふーーーん…』

少しの間の後に

『変な格好。オバサンみたい。』

え？；；(ﾟｰﾟ;

多分…友だちのことですが
彼女さんが人の事を悪く言うって
普段ないのでびっくり…。

「え、古着とか着るコだから
服の雰囲気がレトロな感じなだけだよ；；」

焦って友だちの方を
フォローしてしまったんですが
後になって気付くと


…もしやヤキモチ？！；；

（放っておいた私が悪いんですが）


？？？(ﾟｰﾟ;

↑まさかと思いつつそうなら
少し嬉しいのと
ちょっとオーラが怖いのと…。



実際は分かりませんが。


どうしようかと考えていたら
【1】の方の話題に
なってしまったんですねー；；

今になってむしり返すのも
どうかと思って聞くに聞けず…。

…あの空気は久々に怖かった…。


でも確実にフォローする方を
間違えましたよね？私；；

あぁああぁ～～～；；

il||li ＿|￣|○ il||li




今日さっき逢ったら
全然普通だったけど…。

でも微妙に冷たかったデス…。

お腹が減ってたみたいだから
そのせいだとは思いつつ…。


まず一番最初に

「ごめんごめん」

じゃなくて

「一人にしてごめんね」

ってちゃんと私
言うべきでしたよね？；；

彼女さんはそういうヤキモチを
見せたくないらしいので
アリアリと表現しないんだろな。



そんなワケで
今かなり反省中デス…。（泣）

il||li ＿|￣|○ il||li

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*拍手お返事*
▽ももさん
初めましてコンバンワ。
色々読んでいただいたみたいで
ありがとうございます；；
馴れ初め、共感していただけて恥ずかし嬉しいです☆
こんなところですがよろしかったら
またいらしてください♪
お返事遅くなってしまってゴメンナサイ；；

気付くのが一歩遅い・1

昨日二人でスーパーに
買物行った時の話。

最近【趣味の料理】の域ですが
ちょこちょこ
料理をする彼女さん。

（こないだは牛スジ煮てました）

このところの興味は
【タコめし】を作ってみたいらしく。

そしたら半額に値引きの茹でタコが。

タコと睨めっこしながら

『…タコめし食べたい？』

私は彼女さんが作るものなら
（良識の範囲の料理なら/笑）
何でも食べたいので

「うん♪」…Σ( ゜Д゜)ﾊｯ！

…答えてしまってから
私の脳内に妄想小劇場が。

『じゃあ買おーっと♪』

しかし、時、既に遅し。

「…ねぇ…私、今の時間巻き戻したい…」
『なんで？？』

きょとーん。


「だって…

『タコめし食べたい？』
って聞かれた時に

「君の方が食べたいよ★」

って言いたかった～！
閃いたのが、
一歩遅かったよぉおぉ～～！！」

『あはは、残念でした～』

il||li ＿|￣|○ il||li


彼女さんだったら
絶対決められてたと思う…。

こういうのが
私のツメが甘いトコだと
思うんですよね…。

…てゆーか、

スーパーでこんなこと普通に
（むしろ盛り上がり気味で）
話しててスイマセン；；（笑）

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くすぐったい。

今日の鼻血のことを
彼女さんに話した当初は

『エロいことでも考えた？（笑）』

かなり茶化されましたが
スプラッタ詳細を話したら
心配されちゃいました♪

勿論心配かけるのは
申し訳ないんだけど
でも、ちょっと嬉しいデス；

甘やかされるのが
くすぐったい感じ。

『明日もなったら医者行け！』

何度も言われると
それがまた嬉しくなって。（苦笑）

ちょっと幸せ、みたいな？（殴）

ごめんなさい；；

………でもやっぱり嬉しい！（笑）
ごめん、ありがとう。

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スプラッタ…

オハヨウゴザイマス。

まるでスプラッタの如く
鼻血が出て
その場をドン引きさせました…。

強制的に休憩室へ。
仕事中ですが寝込まされ中。

ティッシュで押さえても
それが追い付かず
両手血まみれ…しかも鼻血で。（爆）

そりゃあドン引きですよ。
私も引きました；（苦笑）

血が余ってるんでしょうか？

とにかくびっくり；；

…てか、まだ止まらない。（30分経過）
これはどうすればいいんでしょう…。

かなり恥ずかしいんですがー！；；

（そういう問題じゃない）

暇なので更新でした。（笑）

…真剣に耳鼻科行きかな…；；

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かまってよぅ…。

彼女さんが文明の利器
（HDD付VHS+DVDレコーダー）
を入手しまして。

今更？というツッコミはスルーで；；

VHSをHDDに落として
DVDに焼くのが

相当楽しいらしく。

夜は放置プレイ。
彼女さん、夜型人間なのにその為に
平日、朝の早起きも。

休日に自ら普通のリズムで
起きてなんてくれないのに。


自分なりに
夕飯の下拵えしたり
買物に行ったり

今週の【BOSS】見たり
副菜を作り溜めたり

そうやって時間潰したけど
全部終わってしまった。

鳴らない携帯。

かまわれたい時に限って。

…有意義に犬と
散歩してこよかな…。



起こしたいけど
休日とは休む日と書いて
【休日】ですもんね。

私と逢う日と書いて
【休日】と読めばいいのに。

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らくがき。

彼女さんのらくがき。

携帯（ウィルコム）に
【手書きメール】
ってのがあるらしい。

私は食パンマン好きです。
オー○リー春日も好き。

そのコラボ？らしいです…。（笑）

しかしそれなら

何故ベストを着せなかったのか！

ここが惜しいですね！
かなりの減点ですよね？！

でも絵心クイズ的には
よく描けてると思います。
減点は-5にしてあげよう。

（春日風に上から目線）

こちらはちくわぶー。

私がメールを返さないでいたら
送られてきました。（卑怯！）

こちらもなかなかお上手。

でもでも

ちくわぶーなら
私のが上手に描けますよ！



…こんなことが出来たので
描いてみましたが…。

あれ？

＞ちくわぶーなら
私のが上手に描けますよ！

あれれ？

きっと私のは
マウス画だからですよ！

これだって相当四苦八苦して
描いたのですから！！
（ほぼ意味わかんないので）

・・・。

どっちもどっちですね…。（爆）

どうでもいいことと
お目汚し失礼致しました。（苦笑）

注意：PC閲覧は画像が伸びてますが
画像クリックで正しい絵が見れます；；
ゴメンナサイ、ご了承を；；

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Web拍手。

PCからしか見れませんがサイドバーに
拍手ボタンが付けれました～♪



…ただ。

『あっ、これイイ！』

彼女さんがやってくれたので
変なボタンに…。

ﾌｻﾞｹﾝｼﾞｬﾈｰo(#ﾟДﾟ)_‐=o)`Дﾟ)･;←心の中

こういう時
PCに詳しくない自分を
呪いたくなります…。

「彼女さんらしいですね」

皆さんがそう頷いて
生暖かく思って下さることを
心より願っております。

（苦笑）

私はごくごく普通の
ノーマルのがよかったのよぉおおぉ！！

でも仕方ないから
つけといてあげます…。
（上から目線）

そんなわけで今度から
お気軽な一言はそちらでもどうぞ。

押してくださると彼女さんが喜ぶかも？

彼女さんがいるのでこの辺で。
ただの報告でした。（笑）

↓私は応援クリックのほうが喜びます。（笑）いつもありがとうございます；；

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置き去りにしていた私。

振り返ると
今回の大喧嘩は結構
大きなモノでした。

今は落ち着きまして。

いい感じっていうか
元の感じっていうか。

すぐに癇癪したり
不安になってしまう
私ですが

彼女さん曰く

『まいこは、子供の時早く
大人になるしかなかったから

子供の時に出来なかった
そういう部分を
今やり直してるんだよ。』

腕の中で
そう言われました。

わかんないけれど。

そうなのかもしれない。

ちゃんと【私】を知ってもらえたの
彼女さんが初めてで。

でも、こういうことが
巻き込んでる気がして時々
申し訳なくなるけど。

せめてゆっくりでも
ちゃんと進んでいくからね。


【私】を見つけてくれて

ありがとう。

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タイムマシーンにお願い。

時々、自分達のよさが
見えなくなる時があります。

逆に言うなら
自分達のダメなトコばかりが
浮き上がってくるというか。

そして今絶賛
その周期が到来中…。

「…こんな私たちってどうなの？！」

心の中で何度も言って。

秤にかけられない【幸せ】を
何度もかけようとしてしまう。

結局、話したところで
独りで空回っているような。
私だけが考えてるような。

でも聞くことは出来ず。

…私が変わったら本当に
彼女さんも変わるんですか？

もとい、

彼女さんが変わってくれたのは
私だってわかってます。

そういうことじゃなくて、
もっと、
こう、【現実的】な意味で…。


私たちの足並みって
本当に同じ方向を向いてる？

彼女さんはどこを見てるの？

『どうにかなるよ』じゃなくて。

私たちが本当に
いつか二人でいれる日なんて
来るのかな…。

こんなこと吐き出して尚且つ
それを読ませるなんて、ごめんなさい；；

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悩んだその後。

結論から申しますと
勉強のこと、話しました。

半年の講習の内容は
話さなかったし
理由の真相は言わなかったけど。

でも結構洗いざらい、です。

言ってしまうと、もう少し
一人で耐えれなかったものかと
ヘタレっぷりを感じますね…。

（苦笑）

でも
仕方なかったのかなって。

彼女さんも状況を知らずに
今の私の状態は
わけが分かんなかっただろうし。

彼女さんの中の疑問は
全部解けたと思います。

でも釘も刺しておきました。

勉強のことを白状したのは
同情して欲しいとか
応援してくれとか
そういうことじゃない、って。

「ただ私の状況を知ってて欲しいだけ」

正直に打ち明けることによって
同情されるのを
一番恐れてたんですよね。

そのことは微妙に
分かってなさそう…。

まぁそういうことしたら
私が断固拒否してやります！


…ホントは今は
話したことに
正直、後悔ばかりで。（爆）

もっと一人で頑張れたかもって。

そんなこと言ってたら
キリなんてないのに；；

でも彼女さんに
嘘はつかなくていいからどこか
少し軽くなるのかな。

まだわからないけれど…。


こうなったら開き直って
頑張るしかないですね！（笑）

イイトコ見せれるよう頑張ります！！

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かんがえごと。

彼女さんに【お勉強】のこと
話そうか悩み中です…。

本当は終わるまで黙ってたいけど。

『まいこはプライドが高すぎ、
そのストレスで爆発される方が困る』

大喧嘩でのご指摘。

見事にど真ん中ぶち抜きで
何も言い返せず…。

あとはストレスであろう
顔の吹き出物が
かつてない事態になり

『最近本当に肌荒れ酷くなったね』

…あぁ、もう見られてる…；；

そんな感じで
ぐさぐさと刺さります…。

私の信号はもう、あちこちに。

どっちがいいんだろう。

隠すストレスと
プレッシャーとのストレス

どちらかからは
絶対に逃れられないけれど
どちらが楽なんだろう。

どうすればいいんだろう。

話すべきなのかな…。

いつも悩むけど
いつもよくわかんないです。

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どうして

どうして大喧嘩してるのに
二人で映画なんて行ってるんだろ。

（桐谷監督の【GOEMON】観てきました）

どうして大喧嘩してるのに
二人で一つのカップのアイスを
分け合ってるんだろ。

（ちゃんとダブルで、一個ずつ
お互い食べたいのを選んで注文）

いつも通りスプーン、一本だし。


どうして、私の微かな
指の動き一つで
言いたいことがわかるんだろ。

「まだ帰らないで」


言おうか迷った瞬間の
躊躇いに少しだけ動いた指で


『まだ一緒にいたいの？』





どうして









大喧嘩した後のえっちって
あんなにも感じるんだろ……。







えぇ、それはもうぐちゃぐちゃに。




……苦笑い。






そんな感じでようやく
私たちにも平和なGWが。
（明日で終わるけど）


ちゃんと泣いたり（←主に私が）
話し合ったりもしましたが

それはまた別の話ってことで。

こんな私たちで
本当、どうもスイマセン；；（平謝り）

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大喧嘩。

GWなのに大喧嘩…。

売り言葉に買い言葉。

なんか、もう
どーなってもいいです…。


…よくないけど…。

仕事中だけど
頭に血が昇って
胃液が逆流しそう。

それが表に出ないように抑えて。

ぐるぐるぐるぐるする。

GWなんて早く
終わってしまえばいいのに…。

こんな話でごめんなさい。

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刺さりすぎて痛い…。

ぐさぐさぐさぐさと
私の心に刺さるものが…。





今日で付き合ってちょうど1年だね。

節目だし、最近はろくに
話し合えたりもしていないから、今日ぐらいは
真面目に思ったことを伝えるよ。

さて、何から書こうかな。

あー、前から思ってたんだけどさ、
まいこって
デート中に鳩を見かけると
必ず蹴るよね…（怖）。

ってわざわざ記念日に書くようなことじゃないか。

この話はナシ。

最近わりと
不穏な空気になるよね、うちら。

この前も、おれが
まいこと会う約束をキャンセルして、
他の飲み会に行ったことで
ものすごく怒ってたね。

「好きじゃないならさっさとふって」

とまで言われたし…。

なんていうか、
まいこって思い詰めすぎだよ。

不安なのかもしれないけど、むしろ
不安になってるまいこから
おれは逃げたくなるんだよなぁ。

正直言えば、
ここのところ、おれは疲れていると思う。

おれなりに一生懸命
付き合っているつもりなんだけど、

あまり信頼されていないし、
まいこの笑顔も最近は見てないし、
窮屈な気分だよ。

感謝もされないし、
文句ばかり言われているようなイメージ…。

まいこはまいこで、
自信がないんだと思うんだよね。
昔からそうだったし。

でもおれは、そうやってまいこの弱さの問題を
おれにぶつけてくるのが不満。

おれはまいこのそばにいないより
いるほうがいいはずなのに、
なんでこんなに文句言われるんだろうって思うよ。

…って結局は文句ばっかり言ってる自分…。

もっと前向きなこと書くね。
記念日だってことを忘れてた。

ここまでひどいことを書いてきたけど、
なんだかんだ言って、
おれはまいこに感謝してるんだ。

おれは性格がキツイし人に優しくないから、
まいこみたいな性格がまるで仏様に思えたし、
正反対の人間だと思った。

いろいろと批判したりしてしまうけど、
まいこの理解があって人に優しいところは、
おれは大好きなんだよね。
そこは変わってほしくない。

まいこが言ってくれた

「時間は止められないけど、
私たちは変わらない絆を作ろう」

っていうセリフをおれは今でも大切にしているから、
これからも手探りながらに少しずつ
信じるものを増やしていけたらと思うよ。

まいこもあのときの気持ちのままで
いるだろうか。

そうだったらいいけど。

これからもたくさんすれ違いとかあると思うけど、
二人なりに、支え合いながら進んでいこう。

あ、それと、
会うたびにおれの服装に点数
つけるのはやめてくれ…。

では、
これからも末永くよろしく。

まいこがいてくれてよかったよ。

ありがとう。

P.S.
まいこって、シマウマ以上に
ボーダーの服が似合うと思う…。


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続きを読む "刺さりすぎて痛い…。"

自分でもよくわからない自分。

ティアードとか
パフスリーブとかそういう
かわいい服が好き。

赤が好き。

チェック柄が好き。

スカートが好き。
ワンピースが好き。

いちご、スポンジ、
生クリーム、チョコレート、
甘い物が好き。

でも、

ウエディングドレスを
着たいとは思わない。

成人式の振袖が
どうしてもどうしても嫌で
成人式は行かなかった。

（親のお金だから、
貸しを作るみたいで嫌だったのも
正直言うと有ると思う。）

子供をあまりかわいいと思えず
欲しいという願望は全然ない。

だけど、

ウエディングドレスの
ディスプレイの前を通り過ぎる度に
彼女さんの姿は浮かぶ。

その姿は絶対綺麗だから。


彼女さんとの子供なら
すっごく欲しい。

もしものもしも、
授かる事が出来るなら彼女さんに
産んで欲しいと思う。


…普段ネコのくせに。（苦笑）

でも最近は私だってしますよー！！（爆）


セクシャリティとかデリケートな
そういうのを語ることはないんですが
こういう思考回路の私。

自分で時々不思議になります。

チグハグ？？

これってなんなんでしょうか？
私ってなんなんでしょう？

考えてもよくわかんないけど
いつか彼女さんのドレス姿が見たいな
…と、最近思ってます。

（よくわかんない話題でスイマセン；；）

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それはどういう意地悪？

なんとなーく、
その人達がデビューした時に
思ってたこと。

でも誰かに言った事なかったんですよ。

22時のスーパーで
何故か言ってみたくなって。

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車。

車でえっちするのがイイ★


…と、いうお話では
ありません。（笑）

恋人と車に乗ってる時って
みなさん
どうしてますか？

助手席の方の人間が
運転手の太ももに
手をのせるのは基本ですよね？

私たちはそうなんです。


…ですが。


彼女さんが運転しながら
胸を触ってくるのは
これってどうなんでしょう…。

あ、勿論服の上から；；（当然）

結構最近は
対向車線に車がいても
あまり気にしないのか

『もにもに～』* ´З｀)σ

平気にタッチ。

CDが嵐の
【ビューティフルデイズ】
になれば

『おっぱいポロリ～♪』* ´З｀)σ

替え歌をしながら
堂々と揉まれ…。

（ポロリはしてません。）


スキンシップは嬉しい、
ラブラブ？なのは嬉しい、
嬉しいんですけど

「これってどうなんだ？！；；」

心の中はそんな感じで
色々フクザツでございます。（苦笑）

たーーまに、

『今日の下着は？』

と、見えそうなギリギリまで
スカート上げたりするんで
これは結構びびって

「何するんじゃボケーーー！（怒）」

と真面目に怒りますが

『ちえー、ぎりぎり見えない…』

反省の色は
全く見えません…。
それどころか

『もうちょっと車が狭かったら
このままでも出来るのにね★』

「・・・。」

何をだよ？！Σ(￣ロ￣lll)


こんな感じで…。


みなさん、
恋人と二人で大人しく
車に乗ってます？

ふとした疑問と
私たちの日常でした。（笑）

安全運転を心掛けましょう。


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ただ、ひたすら前へ進め。

とりあえず
講習の単位をクリアして
また試験勉強へ。

テキストのブ厚さに
軽く引きましたが…。（苦笑）

試験勉強と並行して
他の講習も受けることにしました。
半年みっちりなコース。

色々迷いましたが
やるなら今しかないと思って。

【今年は勉強する一年】

そう決めたのは私だし
だったらもう、
徹底的にやろうと開き直り。（笑）

（こういうトコが自分はMだと思う/爆）

気なんて抜いてられない、
落ち込んでなんていられない。

ただひたすらに走ろうと思います！

振り返るのは
走るだけ走ってから、
それからでいい。

疲れたらたまに甘えつつ★（笑）

振り返った時
何かが見えたらいいな。

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負けちゃいけない。

体調が悪いのが続くと
気持ちが、ストーン、と落ちて
弱さが全身に拡がる。

逢いたい。

あいたい。

よりによって
暫くは逢えないのに。

GWなんて大ッ嫌いだ。


でも彼女さんは連休前で
今仕事が忙しいんです。
私がそんなことを言ってはいけない。

今は頑張る時なんだと
自分を飲み込む。

私だけじゃないと言い聞かせて。


明日で今の講習の単位が
クリア出来ます。

そしたらまた試験勉強に。


今日の課題で
私が苦手とする系統の問題を負けずに
考えて一人でちゃんと解けました！

「ほら、まだ私頑張れるよ？」

自分に言い聞かせた。

弱い自分に負けちゃいけない。
ちゃんと、成長したい。

明日も頑張ろう。

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痛みの内容。

月曜日から
身体が痛かったのは

日曜日に頑張った

いや～ん
あっはんうっふん★
(/ω＼)

（前記事参照/スイマセン変なの書いて…）

その筋肉痛だと思ってたら
風邪をひいてたみたいです。

風邪の、関節痛。

彼女さんに言ったら
アホ呼ばわりされました。（苦笑）


微熱で全然元気ですが
有給なんて
半年も使ってないし

（社内でこんなの私だけ）

本日は有給に♪

病院は行く気ありませんが
遊びに行く気はあります！
どうしましょう？！（笑）

…そんな風邪なんです；；（泣）

でも大人しく午後は1単位
講習を受けてきます。

だって給料日前ですから；；（苦笑）

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ザラザラした気持ち。

『ややこを授かりました』

『一緒に住むことになりました』

『子供が産まれました』


どの報告も
そう聞いた瞬間、
すごく嬉しい。

よかったねって本当に思う。

だけど、

「おめでとう」って
言葉にすると

自分の心に
絵の具の黒が一滴
落ちる気がする。

「おめでとう」の言葉は
嘘じゃないのに。

そんなことが
ぐるぐる頭を回って
一滴の黒は
どんどん拡がって

そして気疲れだけの会社が嫌で

トイレに駆け込んだら
もう涙が出てた。

電話出たりする時は
ちゃんと明るく振舞ってる自分に
また疲れて、げんなりして。

今日はその繰り返しでした。

ザラザラした気分で
気持ちが悪い。

どうして。

考えても答えが見えない。

こんな気持ちで
「おめでとう」
なんて言ってごめんなさい。

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たまには自分を褒めてみる。

昨日の夕飯が
とても上手に出来たとか

いつも混乱してわけわかんない講習が
昨日はちゃんと出来たとか

（一段進んだら急に難しく大苦戦中；）

こんな私だけど昨日は
ちょっと
自分を褒めてもいいかも？

そんなことを思えました。（笑）


…だけどDSでの勉強は
全然進んでないんですが…。
（ダメじゃん！；；）

でもたまには少しだけ自画自賛。（笑）

いつかちゃんと自分で自分、
褒められるようになりたいです。

だから頑張らないと。

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やりすぎ。

『おみやげー♪』

そう言って昨日の夕方、
再び彼女さん登場。

「今日もゲーセン三昧だったのか」

行き先を聞かなくても分かるほど
車の後ろが
戦利品の山になってました…。

車のCDを聴いただけで

「カラオケも行ってきたな」

なんてことも分かってしまったり。
（もちろんビンゴー★）

これって軽いストーカーレベル…？（苦笑）



さて、

今回も大量にありました、
もらいました【チョコベビー】。

『積み方が変わってたよー』
「そりゃあねぇ」
それでも取ってくる彼女さんに関心。

『あとねあとねー』

どうやら完全に要注意人物と
目をつけられたらしいデス。

『取れるだけ取って一旦両替に席外したら
\100・1回、\500・6回が
\200・1回、\500・3回になってたー（泣）』

「・・・。」

店の随分露骨なやり方に失笑だけど
それはまぁ仕方がないですよね？


うまい棒
紗々
ビックチョコベビー（これ大量）
ビックアポロ
walky walky
DARS
SOY JOY（これは朝食に）

etc...

…そんなワケで
部屋にもらったお菓子が
溜まり放題…！；；

私でもこんなということは
彼女さんはもっとあるわけで。

『もう暫くはお菓子取るのはやめるよ』

ようやく気付いた模様。

気付くの遅いわ！！


誰かに貰って欲しいぐらい。

でも彼女さんから貰ったモノは
例えお菓子と言えど
誰にもあげたくない私のジレンマ。

そういうのってありません？
コレも独占欲？


お菓子は勉強の時に
脳と愛のエネルギー補給として
いただきます！

（自宅学習時は口寂しくて）


これで暫くはお出かけ時に
ゲーセンは回避出来るかしら…？

そう思うと少しだけニヤリ★とする私でした。（笑）


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春の憂鬱。

桜が咲く頃って
何故か少し憂鬱になります。

桜の花は好きなんだけれど。


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full moon

私の心が静まるようになのか
静かな夜の道を二人で歩く。

空を見上げると月。



「あ、満月？」
『満月は明日だよ』
「そっかぁ」

誕生日に月の土地をもらって
あれから昨日初めて二人で月を見た。

「私たちの土地ってあの辺だね」
『あの左のあたりねー』

そんな辺りにあるんですよ。

『月行ったら、土耕さないとねー』
「えぇえ？！耕すの？」

思ってもみないプランに
思わず聞き返す。

『だって広いんだからちょっと畑ぐらいは…』

私の沈んでた気持ちから
ちょっと笑顔がこぼれた。

「…え、じゃあ何植えるの？」
『うーん…』

「やっぱりじゃがいも？」
（彼女さんはじゃがいもが好き）
『うーん』

「それともお米？」
（彼女さんはお米が好き）
『う～～～ん…』
「でも田んぼって大変そう…」
『そうだよねぇ』

結局、月では
じゃがいもを植えることになりました。

こっそりと人参も植えときます。

あと玉ねぎも作れば
カレーかシチューが作れますね☆



歩いたのはほんの5分ぐらいの
短い時間だったけど
私の重かった気持ちが楽になれた。

こうやって打ち出すと
かなりアホな会話ですが…。（苦笑）

いつの間にか私の心の中の嵐は
過ぎ去ってました。


うさぎは月でお餅をつくけど
私たちは月で
畑を耕していくみたいですよ。

私は農業ド素人だけど
二人だからきっと楽しそうですね。

月に行ったら農業頑張ります！（笑）



いつも助けてもらってばかりで
私はその分
ちゃんと返せてるのかなぁ…。

今更ながらに
思ってしまいました；；

今度聞いてみようかな…。

きっと、眉を少しゆがませて
『何を今更』
って笑われるんだろうけど。


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せーた

私の初恋の人の名前。

「せーた」って読んでたけど
漢字で【晴太】。

名字は【滝沢】。

名字的に「タッキー」って呼ばれがちだけど
みんな「せーた」って呼んでたなぁ。

名前の通りに晴れが似合う人で。

（彼女さんも晴れがよく似合いますが）

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栗林先輩

彼女さんが
高校の時付き合った相手。

彼女さん高1、
相手は同じ部活の人で
高3の栗林先輩。

彼女さんからの

「好きかも」

という言葉で始まったお付き合いは
1ヶ月程で彼女さんによる

「なんかめんどくさい」

的な言葉で
あっさりと終わったそうです。
（彼女さん談）

放課後の教室でキスしたって話は
聞いた事あるんですけどね。

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初めての更新。

昨日、初めての免許更新
行って来ました～。


…朝7時半出発でした。（泣）

高速使っても1時間かかります。

何故に初回更新（講習）は
そこまで遠いトコロへ
行かねばならぬのでしょうか…。

付き合ってくれる彼女さんには感謝；；

免許を受け取ったら彼女さんの元へ
猛ダッシュで走って行きましたよ。

彼女さんは持ってった本を読んだり
DSをしながら約3時間
ずーっと食堂で待っててくれました；；


「変な人に声かけられなかった？！；；」
『あー、終わった？どうだった？』

「ごめんね、超待たせたね」
『それはそっちのが』（最初の一言への返答）

「疲れたよね」
『お腹減った』

「私も」


折角の遠出だったので
事前に近くの行きたかったカフェを調べて
そこでお昼にしました♪

私はベーグルサンド（ベーグル好き）
彼女さんはパスタ（麺類好き）

このベーグルがおっきくて！

多分普通のベーグルの1.3～1.5倍！？

喜びながらかじりつくと
向かい側の彼女さんの口端が
ふっとあがった。

「？？」

かじりつきながら顔を傾げる。

『（かじりつく様が）かわいい』
「・・・」


少し俯いてから
まずはかじりついてたままなので
そのベーグルを噛み切って。

口に入れすぎたのか
なかなか飲み込めず…；；

な ん で 外 で そ う い う こ と 言 う ん だ よ///

…とは言ってませんよ？

咀嚼しながら心の中で思っただけで。

…どなたか、こういう時の
正しい・よい対処法を是が非でも
教えて頂きたいです…。



近くのケーキ屋でケーキ買って
16時には帰宅。

帰ったら速攻布団に倒れこみ
二人とも爆睡。
4時間くらいは寝てました。（苦笑）

こんなに気持ちよく眠れたの、
もう、すっっごく久しぶりで。


そんな感じで無事に免許更新も終了☆



…と言いたいのですが。


免許証の写真は今回も（今回のが）
すっごく変な顔で写ってて
早くまた更新に行きたいです…。（泣）

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続きを読む "初めての更新。"

今はまだ頑張るところ。

日曜の試験は無事に合格でした。

応援ホント
ありがとうございます！

でも

今日次の講習申し込んできました。

これからが【勝負】なんだと思ってます。
あんなのめちゃくちゃ初級で；；

簡単でも年度末決算と平行の勉強は
なかなか分かってたけど
想像を絶する感じでしたが…。

今年は勉強したいこと、やれるだけ
（あとはお金が許す限り…かな；；/苦笑）
やってみようと思ってます。


今の会社もやめたいし
彼女さんとだって暮らしたい。

一緒に暮らしてる
カップルさんたちのブログを見てると
やっぱり羨ましいと思う。

でも私たちは今が
そのタイミングだと思わないんです。

…特に自分が。

今一緒に暮らしてしまうのは
多分やろうと思えば出来る。

でもずっと一緒に暮らしたいから
その方法を考えて
まずは自分の足元、もっと固めないと。


因みに今回の試験もこれからも
勉強のことは彼女さんにはナイショです。

【全部一人で頑張る】

【転職出来るまでは全部水面下】

…あくまで目標？
自分で勝手に自分に決めたルール、
そう出来たら理想的だな、と。


私、3年前、車の免許も
彼女さんにも親にも2ヶ月隠して合格したら

「今日免許取ったんだよー☆」

イキナリ目の前に出したことあるんで。（笑）

だから大変だけど大丈夫。
やれば出来る子、私！（自己暗示）


…このDSiも
勉強してみたいことのソフトがあって
昨日買ってしまいまして！；；

漢字検定とかも面白そうだったし。
（漢検協会のニュースで気が萎えたけど）

脳トレとか？

やわらか頭塾とか？
（めちゃくちゃ頭固いから）

DS版ドラクエⅤとか！（をい）



…ドラクエはやりませんよ？；；

とにかくこんな感じで
まだまだ頑張っていけたらなって思ってます。

もうすぐ彼女さんが週末は
家仕事（田植え）になるだろうし
その間にスパートかけれたらいいなぁ。

見えないトコロで頑張るつもりでも
ここで愚痴ったら、どうかお許し下さい；；


いつもどうもありがとうございます。


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微々たる成長でも。

スイマセン、試験間近で
大分切羽詰ってきてます；；

今日彼女さんは出張です。
東京へ。
お泊まりです。

泊まりの出張は
毎回うじうじしますが、昨日

「浮気してこないでね」

と言っときました。

こういうこと言わないべきと承知ですが
今まで言った事ないので、
逆に正直に言わせてもらった感じ；；

文字表現に出来ないけど
かなり軽めにかわいく言ってます；；



『そんなんしないよー』

「そんなって貴方、
レッド並みのイエローカードが1枚
あるんだからね？」（ちょっと威圧感）

『もうしないぶー』（ちくわぶー調で切り返し）

「外ではお酒厳禁！！」
『呑まないもん～』


こんな感じのやりとりを。

でもやっぱり今
少しウジウジしてます…。（苦笑）

それでも言えただけ【成長】と、ね；；


こんな時に限って
夜空はどんよりとした雲が厚く
月は見えませんが

夜道を微かに照らしているのは
月があるからだと思って。


さて、がんばろ。

（コメント返信は試験終わってからさせて下さい；
遅くなって本当にごめんなさい；；ありがとうです！；）

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やるべきこと。

楽しかったことも
これから
楽しみなこともあるけど

やらなければならないことは
やらないと。

22日にまた試験です。

必要性はあまり感じなかったけど
とりあえず受けることにしたので。


*自分用memo*

11日（水）：美容院予約
14日（土）：彼女さんとデート（多分）
17日（火）：ライヴに行く
21日（土）：午後から美容院
22日（日）：午後から試験
29日（日）：朝から免許更新（初）


浮かれてばかりもいられない。

自分をコントロールして
ちゃんと勉強とかもしないと；

（因みにまだ手付かず…/をい）



私は【手帳】を持つことが苦手です。

【手帳】が嫌いなんじゃなくて
【手帳】を持ち歩くこと】が
ニ ガ テ な ん で す ；；

鞄の中が狭くなる！！（苦笑）←え、変？



…しかし、

ここ最近の私、

少し（かなり？）ド忘れが激しいので
必要性に迫られてる感じ…。

さて、どうしよかな…。


…その前にまず勉強だ；；

一応受ける試験でも
やっぱり頑張らないと。
がんばります。

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余計な一言。

モニターに頭を打ちつけたい
うじうじうじ虫なテンションなんですが
愚痴るのはやめときます。

結局、色々な不満は
自分がわがままになったんです。

付き合ってるなんて奇跡なのに。

あとは最近
説明するのがめんどくさいって思ってしまう
というのもあるんですよね。（苦笑）


……でも、ひとつだけ
しぼりだしていいですか…？



「そういえば検索した？」
『したした』
「あったでしょー？」
『あったあった』

昨日の会話。

月の土地が欲しいって言った時に
半信半疑っぽかったから
一応検索したか聞いてみたんです。

…で、ちゃんと
検索してくれてました。

よかったと安堵したのも束の間。

次の一言。


『アメリカが考えそうな事だよねー
上手い金儲けって言うかさ』

「……」




その時はさらっと流せたけど
段々となんか夢を壊された気分…。


そうかー、
私みたいなアホな乙女思考は
アメリカのいい金づるかー

あっはっは～～～は～ぁ…。↓（撃沈）



…なんか…


私が望むことは
ダメなんでしょうか？

わがままなんでしょうか？

ダメなんでしょうか？
全部全部、
そんなにいけないことなの？？


そんな気持ちで、突っ伏しそう。

私がちゃんと何を言っても
価値観が違うから
全部無駄みたいなんです…。（苦笑）


誕生日前はいつも不安定で
毎年こんな話をスイマセン；；

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おねだり。

今日のお昼二人でウチで食べました。
冷凍モノとか有りモノです。

私が冷凍チャーハンを温めてる時。

『そういえば誕生日どうしよう』

今年もきましたこの会話。

「何も（用意）してないの？」
『全然。まだ考えてない』

結構ダイレクト。
そして
ちょっとショック…。

「……」

彼女さんは【考えてない】ってか
そういうのを【考えれない】のかも…。

そんなわけで

「じゃあ、GreeeeNの新曲買って」
『ユーキャン？』（言ってないがそういう顔をした）
「3月11日に月9の新曲出るから」

『それだけ？あとどうしよう』
「………」

「…じゃあ月の土地買ってよ」
『そんなんあるの？』
「ネットで検索するとあるから。」
『そんなんあるの？』

「あ・二人の連名のヤツね」
『連名？【五十嵐まいこ】？』

（彼女さんの名字が五十嵐/本名ッス）

「ちげーよ。」

「貴方と私の【連名】、二人の月の土地」
『そんなのあるんだ？』
「検索すればあるから」

「はい、ご飯にしよ～」





…結局こないだ話したアレを
おねだりしました。





これでも【おねだり】ですから！；；




…変に照れて言うと
あっちが調子に乗りそうだし
重く捉われたくないんです；；


こーゆーのって
かわいく言えばいいんだろな。

でも現実は
かわいくなんて絶対に
言えない…。

お酒が入ってる時言えばよかった。


こんなんだったから
彼女さんは

『本当にそれが欲しいの？』
『それで満足するの？』

…って多分
思ってる気がするんですよね…。

『検索するとそんなんあるの？』
「あるから検索してみ」
とりあえずこれは最後まで聞かれた；（笑）


本当に本当に欲しいんです。

上手に言えなかったけれど。


…こういうの【ツンデレ】って言うのかな？

…あ～…、かわいくない…。

（え、今更？？/爆）

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昨日うれしかったこと。

彼女さんの仕事の終わった時間と
合ったからだけですが

送別会の帰り、
彼女さんに
迎えに来てもらえました。

お迎え、来てもらったの
初めてで。

（仕事の帰りついでだったからだけど）

ミスドの交差点で待ち合わせ。

ほろ酔いに心地よい夜風と
歩いてそこまで向かいました。

二人でコンビニ行って
アイス買って
駐車場、車の中で食べて。

なんだかしあわせでした。


ちょっと酔ってることにして
いつもよりはしゃいでたら

『いつもそんなでいいよ』

って言われました。


それってどういうこと。（苦笑）

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今日は送別会。

今日はこれから同期の送別会。

（開始時間勘違いして30分早く来たバカです…）

私たちの同期で辞める人間は初。
あの5人だったから頑張れた、
すごくそんな気がします。

言い方悪いけれど、
こんなに惜しまれて辞める人は久々。

仕事面もさることながら
生まれ持った人柄なんだろな。

「こういう人になりたい」

って、ひそかに思ってた。
（10以上も年上の人です）

明るくて誰とでも打ち解けれて。

この人には
「おめでとう」
ってちゃんと言えるんだよね。

泣かないように頑張ろっと；；（苦笑）

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悩みはいろいろ。

無駄に考え過ぎて一人落ち込んでますが
ちょっとだけ落ち着いてきました。

勝手に落ち込むのは得意デスよ★（苦笑）


さて。

自分の誕生日が近くなって今更
欲しいものが浮上してきたんですが
言うかどうするか悩むトコロ。

用意済ならかなり申し訳ないし
だからと言って、じゃあ

「私の誕生日プレゼント用意した？」

…とは聞けないじゃないですか；；
（その聞き方が頭悪過ぎ…/笑）


さてさてどうしましょう。

試しにここで明かします、
欲しいもの。

･月の土地（連名購入の方）
･3月11日発売のGReeeeNの新曲

この二つですね。
別に無理してブランド物買われても
今更【買わせた感】で微妙だし…。

月に二人の土地を持ちたいのは
人はいつか必ず死ぬんだから

「死んだ時はここでまた逢いましょう」

そんな約束したい。


…ダメかな、コレ。
ってか意味暗い？！；（苦笑）

私はそーゆーつもり微塵もないんですが；

むしろ「素敵☆」とかって
思っちゃってるんですが、ダメ；；
言われたら微妙かしら…。

（この乙女思考に寒気がした方スイマセン；；）



GReeeeNのは今の月９の曲です。
ちょっと曲好きですよ？；；


きっと僕らは 輝きたくて
生きる意味を 探してるんだ


なんか泣けるんだけど
でも頑張る・頑張りたい力も貰える
そんな感じで。

発売日が誕生日前日だから
買ってもらえないでしょうか…？

そしたら私暫くコレしか聴かないよ！（本気）


せめてもうちょっと
早く思いつけばよかったですね；

…誕生日まであと2週間少し？

私だったらもうとっくに
プレゼントは用意をしてあります。
彼女さんはどうなんだろう…。




最後に関係ない話なんですが
めちゃくちゃ大きい口内炎が出来て…。

下唇の裏側の下の方だから
もう、話すのも食べるのも
何するにもしなくても痛い絶妙な位置★

一刻も早く治っていただきたい…。（泣）


【人生悩みは尽きない】ってことで；；

（なんて強引なオチ）

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どうして？

『かわいい』って言われると
心が痛くなる。

『お出掛けの誘いがあったんだけど』
って私に伺うような言葉。

私がそれを許しても、
私が許せなくて断わってもらっても
私の心は痛くなる。

思ってることを言っても
言わなくても苦しいのは
私が間違ってるから？

バレンタイン。

本当は欲しいチョコがあったけど
もらったチョコの中にそれはなくて
ひどく安心したような
少しがっかりしたような…。

私が運転中あたりに車がいなくて
ほっぺにキスされた。

なのに

私の心が痛むのはどうして？

その目は優しく見てる。
だけど私はどこか苦しくなる。


なんで？
なんで？
どうして？

わかんない。

罪悪感だらけだ。

逢いたいのに
逢いたくない。

今の貴方は一体誰なの？



あんなことがなくて
最初からそんな風に優しくされてたら
私もそれを素直に喜べたのに。

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色。

皆さんは何色が好きですか？

色の好みって変わりますよね？

因みに私は
自分のお金で服を買えるようになったら
【赤】が好きになりました。

親のお金で買ってもらってる頃って
【青】を好んでましたね。

無意識に親に合わせてたのかもだけど。


あと案外【緑】も好き。
【深緑】とか【カーキ】みたいなの。

見事にクリスマスカラー；；（苦笑）

…でもそんなに
赤い服は持ってませんよ？；；

赤って着ると
結構街中から浮いてるんですよね；；
トップスだけでも十分に。


服で持ってるのはダントツ【黒】。

好きってのもあるけど【無難】とか
【合わせやすい】とか
【膨張色じゃないから】とか。（苦笑）

しかし最近珍しく
黒に飽きてきたかも…。

そんな今、ネットで見てたら
（店まで行けないんで…；；）
欲しいトップスがあったのですが、色が

黒、グレー、パープル


…うーーーわーーー。
私にはかなり究極の選択。

黒買うなら買わないべき？とか。
でもグレーは…

私の持ってるグレーの服って
みんなフリル付いてる。
そして欲しいのもフリル…

しかもティアード。（爆）

なんか、グレーの服って
一歩間違えると部屋着なイメージ…。

（あくまで個人的イメージです；；）


しかし、私は
紫色が死ぬほど嫌いで！

なんか、紫って
【魔性の女】って感じじゃないですか？
セクシーカラーだと思うんですよ？；；

そんな色を着たくない拒絶反応。

モデルさんが着てるのだと
紫が一番かわいいんですけどね。

だからアリかなー…って
一瞬だけ珍しく思えたんですけどね。
でもねでもね……。




（心情のままなウザイ文章で申し訳ない；；）


一瞬「アリかも」なんて思ったのは
もしかしたら欲求不満？（爆）


…試着しに行けたら
それが一番簡単なんですけど
出来ないから故の問題。


たまにはいつもと違う色を着たら

『今日のまいこ、いつもと違って新鮮～』
『なんか紫ってエロい感じ…』

以下妄想。


…なーんてね★

ならないっつーの…
ははははは…。（失笑）←寒ッ

う～～～ん；；

色の好みは変わると言えど
紫は好きになれる自信がないなぁ。


今日の日記、変なテンションですね。（笑）

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あの頃・20のオマケ話。

書こうと思って
書けなかったエピソード、一つ。

彼女さんのキスが激しかった理由。

直前まで私（私たち）
ガム食べてたじゃないですか？
それのおかげで

『（口の中が）甘かったんだ』

『甘いから気持ちよかった』
『味を追ったら止まらなくなった』

…だ、そうです……///

全然わけわかんないですが
後で言われたんです。

ホントにわけわかんないです。


…でも、

そのガムを見るとあの日の事を
今でも鮮明に思い出します。

アレ以来食べたことはありませんが。（苦笑）

（恥ずかしくて食べれるワケがない！///）

そのガムがコチラ。↓



私たちの、はじめてのキスの味。

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付き合ってそれからのお話は
【ずっと】シリーズとして
よかったらお付き合い下さいませ。

…結局順を追って話してきそうです；；（笑）

悩むトコロ。

今も大事に育ててますが

【育たない】

これが基本の
ハイドロカルチャー栽培。

…まるで私たちのよう…？（苦笑）

震災の時にひっくり返ってしまって
根が切れたのか
今葉がある部分以外が…。

（前はもうちょっと葉があったんです；；）

毎年、葉を増やす為とかに
春になったら
土に植え替えようかと考えます。

でも失敗すると多分ダメになる
ハイリスクが…。（泣）

それだけは避けたいので
かなり悩んで
現在に至ります；；

ネットで調べるとこんな情報やこんな情報が。


…今年頑張ってみようかなぁ。

無事に育ったら
すごくすごーく、嬉しいですよね。

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雪はスキー場にだけ…

スキー場にだけ降れば
いいと思うのです…。

これは昨日の写真。

雪+凍結のマイカーちゃん。（泣）

風に晒されてるので凍るのです。
ドラクエで言えば【マヒャド】ですよ。

雪下ろし5分、
車内で氷が溶ける待機に5分。

暖房全力。

マイカーちゃん、
寒冷地用の車じゃないので
温まるのが遅い遅い。

とりあえず写真に撮ったから載せとく。

気のせいかもだけど先程
少しここで愚痴らせてもらったおかげで
ちょっとだけ気が楽になったかも。

ありがとうございます；；

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自意識過剰。

本当は愚痴周期なのですが
どうにもこうにも
考えすぎて素直に書けなくなってます…。

なんだろ。

彼女さんは

リアルちくわぶーなんて作ってくれるし。
バレンタインにチョコはもらったし。

多分、彼女さんは私のために
すごーくすごーく
頑張ってくれてると思うんです。

ブログ読んで下さってる方目線だと
そうなんだと思うんです。

（その辺どうでしょうか←思わず聞く）


それなのに。

私が満たされないのは
私がわがままなだけなのかな。


わがままになったんだろな…。


でもえっちで前戯があまりなかったら
それに不満をもってはいけません？（爆）←これは余談。（苦笑）


彼女さんのことでは最近
こんな感じの事を
頭の中でぐるぐると考えてます。




【仕事】も
【お付き合い】も五年目。

二つが同時に【倦怠期】なんでしょうか？

（仕事は確実です）


…そんな、私の最近なのでした。



あと愚痴が書けないのは
変に【色々】と【意識】してしまって…。

なるだけ明るい話をしたいですが
うじうじした私も私なので
そんな私でもどうかお許しください；；（苦笑）

改めて、いつもどうもありがとうございます。

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迷路に迷い込んだような。

こんにちわ。
少しネットから離れ気味だったので
お久しブリ、な感覚です。

ちょーーーっと、最近

ダメというか。
上手くコトが流れず疲れきってるというか。

仕事も、環境が変わって気疲れ…。
帰るとそれで毎日一人でさめざめ泣いたりして。
休みを取りたいけど、取る勇気がなく…。

前に心療内科で言われた

【早く前に進みたいのに渋滞にはまってる状態】

…まぁ、今も
こんな感じなのかな…多分。


昨日のバレンタインも最後の最後で
ウチの犬が
気分をぶち壊してくれることを…。

ちょっとトドメでした。（泣）
（説明はめんどくさいので略）

彼女さんとのデート自体はよかったです。

これは後で書きます。


でも、とりあえず

「今は何やっても上手くいかないんだなぁ」

そんなことを身に沁みて感じたので
打開出来るまでは大人しくしてようかな…と
そう思い、家に閉じこもる今日。

今日は家で出来る事を探す気にもならず。

こういうのがまた
明日からのストレスになると分かってるけど。


…早くここから脱出してしまいたい。

愚痴を先に書かせてもらいました。
久々がこんなんでスイマセン；；

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不慣れ。

昨日、いつも通り
お出かけ（買物）帰りの彼女さんから
メールが。

『どっか行こうよー』

…私が不機嫌であろうという
彼女さんのフォローなんです。

（昔はこういうのはなかった）

私の希望で久しぶりに
【無印良品】にお出かけ。

（田舎なので近くにはない；；）


移動中、

今年の伊勢丹のバレンタインフェアに
【BABBI】のアイスがなかった
との報告を受けてから

（私は【BABBI】のアイスが死ぬほど好き）
（でも私の住む県には【BABBI】はない）

『バレンタイン、東京行く？』

「は？」

予期せぬ提案に
思考回路が吹っ飛ぶ私。

『東京で【愛のバレンタイン】でも過ごす？』



…大変申し訳ありません。

ワタクシ、
絶句…。

むしろ心の中で

「貴方絶対そんな事言わないのに
急にどうしたん？怖い！！；；」

という思いでいっぱいでした。
どうにか頑張って言わなかったですが。
（危ない危ない；；）


だって【愛のバレンタイン】って…。

貴方、付き合って3年目まで
私にチョコすらくれなかったのに。

（私が耐え切れず怒って貰えるようになった）

あまりの変わりっぷりに【恐怖】が先行；；



結局、急すぎるって理由等で
その話は没に。

ちょっと勿体無いけど、
向こうも冗談半分なんだろし
これでよかったかと。


そして無印に到着。

見てると色々欲しいのが出てきて
かなりテンションの上がる私。

（閉店15分前だったんだけどね…）

あれも欲しいこれも欲しいと
買物に夢中になってると
彼女さんが隣にきていた。


大体こういう時
彼女さんがしてくることがあるんです。

それは



【耳のあたりに息を吹きかけてくる】



…私がかなり弱いんです…；；
向こうにしてみたら
反応が楽しいのかと。（このSめ！）


そして夢中で色々見ていた私に
昨日も同じことが。

ビクッと反応して隣を見ると


顔、めっちゃ近ッ！！；；


びっくりして思わず
私が後ろに下がる。

『…あ、危ない。
思わずチューしそうになってた』


…大分お疲れですか？；；

外でいちゃいちゃしてないとは言いませんが
昔は色々言われてたし、
私は一応外では気を遣ってるんです；；

距離保つとか
ベタベタしないとか。

（雰囲気までは誤魔化せないと思うけど；；）


だから、びっくりした。

キスする気はなかったと言えど
人前で、
今までで一番の接近。


買うと決めたモノを持って
レジに逃げてしまいました…。


私、【こういう展開】
（愛のバレンタイン発言や、人前での超接近）
非常に慣れてないのです！；；

基本的に私は自分が

【愛されない人間】

と思ってる癖があるのに加え、
彼女さんとは昔の諸々で尚更…。

彼女さん、
頑張ってるんだろうけど
そうすると後ずさる私。

少しでも素直に受け止めたいんですが…；；


つくづく
捻くれてる自分にがっくり。




愛される自分はいつも理想。

でもそれが少し現実を帯びると
また失う瞬間が恐くて
受け入れられない…二度目は恐い。



彼女さん、ごめんなさい；；；；；


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オヒトリサマ。

本日は彼女さんが
伊勢丹にチョコを買いに行ってるので
大人しく一人休日です。

一応（多分）私のチョコなので
ついてくワケにはいきませんし。

だからと言って
友だちと行くのが私的に非常に
つまんないんですが…。

……一人で行けよバーカ。（本音）



そんななので本日は遅い起床。

スーパーの朝市で大根が￥98なので
時間ギリギリに買いに行き。

あとは薬局で指定ゴミ袋も購入。

天気がよかったので
窓もドアも全開にして
久々に散らかり放題の部屋を掃除！

まだ全ッ然汚い部屋ですが
それでもちょっとやった自分に達成感☆

今日はよくやった！！！

…と、主婦のような一日ですが
たまにはちょっとだけ
自分を褒めてもいいかな？なんて。

ちゃんと一人の時間を過ごせる人に
憧れます。私もなりたい。

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きのう何食べた？

お料理マンガ？ですが
読んでいると
彼女さんと一緒に暮らしたくなるマンガ。

メイン人物が40代ゲイカップル。

あとは私たちもよくわかってるケド
なんてことない当たり前に普通な日常で。

「私たちもこうなれたらなぁ」

って、少し理想な感じです。
（私がなりたいのは勿論シロさん/笑）

きのう何食べた？*よしながふみ著

【西洋骨董洋菓子店】の人です。
抵抗なく読めるし、面白い♪
勿論マンガ好きな彼女さんから借りたですよ。（笑）

私も二人暮らしで
食費決めて食材やりくりしてみたーい！

オススメ出来るマンガです☆
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あとがき。

いかがでしたでしょうか？

私たちが付き合うまでの過去バナは
21で完結でございます！

往生際悪く何度か足したり引いたり
いじってますが
もう【完成】として触れないかと。

お付き合い下さいましてありがとうです♪


書き終わると
「短ッ！」「21って中途半端！」
とか思うんですが

書いてる最中は

「長いよ～」「ゴールどこ～？」
「もうイキナリ付き合った事にしよっかなー」

…なんて考えた時もありました。（爆）

思い出しながら昔の自分の行動に
毎回画面にツッコミを入れてました。


ちょっと今補足として言いたいのですが

昔の私は今より
相当頭が固いんです！；；（今も固いですが）

・ふざけてでも「すき」とか言えない。
・基本、他人とのスキンシップが苦手。
・自分が他人から好かれるとか微塵も思ってない。

ホント、そんな私なので

彼女さん：『すき』
↓
私：「わかったから；；」



…そういう答え方しか出来ず…。

誰に対してでも比較的そうなんです。
私としてはあれでも
精一杯愛情込めて返してたんですが；；

（普通分かんないっつーの…）


今も昔も、私は
彼女さんの人柄に救われてるんです。

改めてそういうこと感じました。


そのこと、
忘れないでいたいです。





…で、


付き合うまでの過去バナは
これにて終了ですが
付き合ってからの話も書こうかな、と。

一応少し考えてます。

初々しいお付き合いの話とか？（笑）

それは順序を追ってではなく
「こんなこともありました」
みたいな？

思い出話な感じで。

今度は過去話に関しては
不定期更新になってしまいますが
そんな懐かしい話をした時は
お付き合いいただけたら、嬉しいデス。


タイトルの【あの頃】は
好きな曲から拝借。

あの頃 木村カエラ 歌詞情報 - goo 音楽

（多分これ、別れた後の歌詞だけど；；）



私の自己満足な過去バナでしたが
読んでくださった皆様へ、

本当に本当に感謝いたします。

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実は意外とか弱いのです。

先週行ったゲーセンの話。

（本当に勉強邪魔されまくりでした…）

握力が測定出来る
健全なゲームがありまして
やってみた私たち。

写真上→右：29kg・左：26kg

写真下→右：19kg・左15kg


皆さんのイメージとして
この結果は
どっちがどっち（私と彼女さん）ですか？


それでは結果発表。

続きを読む "実は意外とか弱いのです。"

励まされたお礼。

字が汚いというツッコミはなしでお願いします；

何故か筆ペン書き。

手紙だとこういう字になってしまう私。
あとウチは女のが字が汚い家系。（言い訳）

これは一応


ブログを見てくださってる方に宛てて。

勉強してる時支えられてました。



普通にブログに打ったほうが
親切でしたよね…スイマセン；；



今年の自分の目標
【変わる】
その一歩になれたかな？

今後の勉強次第だけどまずは一歩。

いつも本当に
どうもありがとうございます！

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ミスドで打ち上げ。

あぁ…溢れる開放感！

内容はどうであれ
結果に○さえ付いたのでいい！（爆）

とりあえず
終わってから彼女さんとミスド行って
ゆっくりお茶してきました。

私はカフェオレ、
彼女さんはアメリカンコーヒー。

おかわり自由だから二人して2杯飲んだ。

あとはちょっとだけ出掛けて
本日は帰宅デス。

ぃやっっっっと、
少しだけ
一年分の肩の荷下りた感じ。

でももうちょっと勉強続けます。多分。

とりあえず今日は
気分的にゆっくり眠れるのが嬉しい。

さて、バレンタインのチョコも作らないと♪

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Truffe

昨日あんなことを書いたら
それをキャッチされたのでしょうか？

『もうそっち向かってるからー』

昨日の夕方、そんな電話で
彼女さんがお菓子を持って登場。

まずは塩キャラメルプッカを開封。

『これ美味しいねー』
「最近キャラメル流行りだねぇ」

そんな会話。

次に20％引きのシールが貼ってある
トリュフの箱を開ける。
食べる用の串は一本しかないから

あーん？

って感じにして食べさせられた。

『なんかしょっぱいのが食べたい気分ー』
「あぁ～…、疲れた脳にチョコが沁みる…」
『さっきのプッカのがよかったぁー』
「えー、私はチョコのがいい～」

自分の分はもらったので
沁みるチョコの甘みに、ほんわりと浸る私。

ぼんやりしてると

『ん。』

薄い意識のまま振り返る。

私の口の中にトリュフ。
唇には唇。
中で溶けてくチョコレート。

食べる

食べられる

食べる


久々のキスが濃厚だったのは
きっと、チョコレートのせいです。

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擬音好き？

『もっちりしたいー』

これは最近の彼女さんからのメールで
最後によくある一言。

こういうのはよくあります。

他には

『むにむにしたいー』
『もにもにしたいー』
『ふにふにしたいー』

…全然意味がわからないが
ニュアンスとして

『むにむに』は【唇】？
『もにもに』は【胸】？
『ふにふに』は【ぎゅう】？

そんな感じでしょうか。

しかし、
『もっちり』とは何ぞや？

意味が分からん！！！

…彼女さんはそんな人です。

↓是非ともあの擬音の通訳か辞書が欲しい！（笑）

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青空カラオケ。

空に向かって 手と手をたたこう
波に揺られ 風に吹かれ
さぁどこまでも行けるよ

今までは気付けなかった
目の前の僕の当たり前が
こんなにもこんなにも 美しいと美しいと



今日は、見上げると
歌いたくなるような青空で
歌を口ずさむと少し元気が出てきた♪

どんよりした雪の風景は嫌だけど
（吹雪とかはもう論外；/泣）
青空の雪景色は結構好き。

あー、危ない危ない。
暗い自分にまた捕われてた；；

今年はプラスの種を育てるのだから！（過去記事参照）

少しエネルギーチャージ出来ました☆
子供みたいだけど、やっぱり青空を見ると
自分にも光が射し込める感じがする。

うーん、私って単純だナ。（苦笑）
そんな自分に、時に救われてますが。（笑）

冒頭の歌は木村カエラの曲です♪

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LOVE&HATE

ケンカはいつものことだけど
「大嫌い」って初めて言った。

（言ったっつってもメールだけど）

ケンカだなんて思ってるのは
きっと私だけですが。

私が我慢出来なくなっただけで
つまりそれは私のワガママなんだから
誰かに相談しようとしたけど
そう思ったらアホらしくてやめた。

せっかくアレルギーでの腫れが戻った目が
朝になったらやっぱり腫れてた。
マイペースが原因で人を泣かせるってある意味すごい。

↓最近愚痴続きで本当にごめんなさい…！；；

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意外性。

貸せられた【20世紀少年】の中にあった
彼女さんの意外な一面。

谷川史子の漫画を読むこと。

『ひどいー』
言うとそう返ってきそうだけど
やっぱり今だに、意外なトコロ。

…別にただの【漫画好き】なだけかもだけど。

（アノヒトは多種多様、何でも読みマス）

短編集だったからこっちのがスラスラ読めて
あっという間に読んだ。


彼女さんは谷川史子の漫画を
いつもどういう顔して
どういう気持ちで読むんだろ。

私はそれが想像出来ない。

…彼女さんのが私より
もっとずっと【女の子】なのかもしれない。



短編集の最後に

女の子が高校からの親友（同性）を
大人になってもずっと好きでいる話があった。

最後に友情でHAPPYに終わるんだけど。


…ホントは彼女さんも私に
こうであって欲しかったのかな、って思ったら

なんだか胸が痛んだ…。

↓ちょっとネガモード中…スイマセン。

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想定範囲内…。

やっぱり書き終わらなかった…。

多分あともう1回で終わるかと；；
きっと終わるはず！；←ヤケクソ（笑）
スイマセンスイマセン…；；

キーボードを叩きながら

「エロブログかこれは」

とか思ってしまいました。（苦笑）

書き切ろうとすると長くなるので
逆にもう、あっさりと

「濃い～のをしました★」

でもよかったかもなんですが

最初がそんなだったってのも
インパクトですよね、と。

ただ向こうがテクニシャンだってこと
ここでまた知らしめただけな気も
しなくもないんですが…。


あれ？何か悔しい気がしてきたな。

↓過去バナ多分あと1回？よろしかったら最後までお付き合い下さいませ。

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めずらしく。

彼女さんが今日
医者さんに行ってきたそうです。
これは極めて珍しい！

私がかなり怒ったからか

かなり具合が悪いか。

…後者みたいですが
とりあえず行ってきただけよかった！；

インフルエンザではないらしいデス。

でも私はまだ疑ってますよー！
だから今週末は逢わないことにしてます。
まずはちゃんと治してもらわないと！

ウチの会社でも
インフルエンザでバタバタと人が倒れ始め
【強制マスク着用命令】が下されたり。

つまりは私に潜伏してる可能性も
大いにあるんですよね；；

だから弱ってる彼女さんと
下手に一緒にいない方がいいと思って
今はかなり突き放してます。

来週末も多分逢えないんですが…仕方ない。

会社のパソコンもついに壊れたのがあり（！）
今ウイルスに振り回されてる感じデス；

こんな体験初めてですよ！
ウイルスって怖いんですね；；
皆様もお気をつけ下さいませ。

↓日頃の手洗い以外に今日からうがいも始めました；

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49

4日は祖父の四十九日の日でした。

お寺さんの都合で
今度の月曜日に行いますが。


祖父の最期を
父と母と私で看取ったから
どんな感じか覚えていた。

お通夜

お葬式

そして出棺の前


棺の中に花を添える時
最後に祖父の顔を見た。

看取った時の蒼白さと違って
あの時
祖父の顔には血色の色が見えた。


…気がした。
でも、確かに一家全員でそう見えた。

それとも家族の欲目だったのか。

次に見た時は白い骨になっていた。
それを見て

「熱くなかったならいいんだけど」

とか思ってしまった。

そんなワケないんだけど。（笑）


多分これが

【死者を見送る】

上手く言えないケド、
そういうことなんだなって
その時、そう感じた。

↓訳わかんない話でスイマセン；；一応書き留めとく。

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ウイルス。

嬉しいLinkの追加です☆

今日もよく頑張りました。/あゆさん

【ふたり星】のあゆさんが新たにブログ発動です♪
あゆさんの言葉は心がほんわかします。
等身大で、そんな心温まる雰囲気のブログ。

是非是非宜しくお願いします！
カムバックありがとうございます☆わーい☆



さてさて。

昨日から会社のパソコンが
有り得ないほど調子が悪いと思ったら
サーバーにウイルスが蔓延したらしい…。（苦笑）

気付くと勝手に
ウイルスバスターが発動するやら

アップデートとウイルス駆除の命令が
全社に下されるやらで
午後からてんやわんやでした。

（てゆーか何故そんなの撒き散らされるの？；；）

あと、

年末から風邪とインフルエンザが
私の住む地域で流行してるようなのですが

彼女さんもウイルス持ってるかも…；（爆）

元々、家内で風邪が蔓延してるらしく
彼女さんも3日の夜から
とうとう風邪菌に負けてしまい体調不良中。

（彼女さんは年末年始に具合を悪くしやすい）

その風邪の症状、

インフルエンザになった人の症状と
酷似なのデスよ…；；


「じゃあ私もにウイルスもらってしまった★」

とかって話は
その辺に置いといてーーー！！


「貴方、一度医者に行きなさい！」

（新ルルA錠なんて飲んでる場合じゃないよ！）

「ウイルス持ってたら周りも迷惑なんだから
一度検査ついでに診察してもらいなさい！！」


お昼にメールで
厳しく言ってみたのですが
どうにも伝わってない感じ…。

『おばーちゃんが医者行ったら
風邪って診察されたから大丈夫ー』

その医者、バカーーー！！

『帰りにマスク買って帰るよ』

アンタの会社が薬局開いてる時間に
帰れるわけないだろアホーー！！


そんな彼女さん、現在（22時手前）仕事中。


………。


…会社のウイルスよりも
彼女さんの風邪（私はウイルス視）と
アノヒトのお気楽さのが厄介デス…！

…家にあるタミフルでも
投げつけてくればいいでしょうか？（怒）

（でも効かない厄介なウイルスもいるんですよね？）

会社でもインフルエンザウイルスで
バタバタと人が倒れていってるので
私も注意しときます；；

あのお気楽が少し治る薬が
どこかにないでしょうか…？ホントに；；

↓皆様も風邪にはお気をつけ下さいませ。

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その逆に。

久々にLinkの追加です☆

三十路女ふたりとネコの生活/ざらめさん

私が目指すトコロがたくさんあるカップルさんです☆

【カップル】ってか読んでると【夫婦】の感覚で
だからこそ目指すトコロなんだと思います！
何気ない話題で笑いをもらったりジーンとしたり
自然と読めてしまうのです。

あとは時々あるネコたちの写真も
とても自然でかわいくて
カルチャーショックでした！！

そんな、素敵がいっぱいなブログです。
よろしくお願いします☆



…さて。


彼女さんはウチで私の親と
和気藹々食卓を囲んでご飯を食べたりします。

親がいない時は
勝手に新聞を読んだり
見たいテレビがあったらつけます。

目を離して振り返れば
リビングのソファーで寝てたり。


彼女さんはそんなですが、私は逆。


そもそもこんなに付き合い長くて
彼女さんの家に両手で数えれる程しか
上がった事がないデス。

まぁ元々あまり他人を家にあげるのが
好きじゃないのかな？

（そういう人って結構いますよね）

彼女さんがそんな風な考えなのは
もう私も分かってるので
稀にお邪魔すると相当緊張する。

何となく彼女さんの出す【空気】が
物凄くプレッシャーを感じるし；；


とりあえず

当たり障りのないように、とか
ネコを被ってしまいます。（笑）


あと、申し訳ないけど
私は彼女さんのお母さんが
ちょーっとだけ苦手；；

これは大分前なんですが

彼女さんのお母さんが飲み会帰りで
お酒が入ってた時
言われた言葉でちょっと～……

…嫌なことがあって、

これは今も
根に持ってしまってマス。（苦笑）

かなり酔ってらっしゃったから
仕方ないんですが；；
（この件は彼女さんも知ってます）


そんなワケで

やっぱり親と友達が仲良くなるって
なかなか珍しいことで
多分難しいことですよね。

だから自分の親と
仲良くしてもらえてるのは有り難いです。

頑張ってどうにかなるか
わからないけど
私はもうちょっと頑張らないとなって

そんな風に思ったのでした。

うぁー、ごめんなさい；；←彼女さんに（苦笑）

↓多分私の親がフランク過ぎるのも有。

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器。

週末になると彼女さんが
ウチで夕飯を食べてったりします。
もちろん私の親と一緒に食卓囲んで。

二週間に一回とか。
一週間に一回とか。

ウチとしても全然違和感ないらしく。（苦笑）

昨日親が雑貨屋で新しい四角い大皿と
同じデザインの取り皿（小皿）を買ってきた。
取り皿は色違いを二枚ずつ、四枚ある。

「○○さん（←彼女さん）も、家族みたいなものだからさ」

一枚は彼女さんの分だった。

ちょっと嬉しかった反面
少しだけドキッとしてしまう。


（多分）何も知らずに言ってるこの言葉は
もしも正直に打ち明けると、
どうなるんだろう。

実際のトコロ、

気付いているのか
「もしかして？」ぐらいなのか
全然気付いてないのか

私から親を見ても全くわかりません。

話して上手く受け入れてもらえたら…
なんて甘いことは
流石に図々しく考えていませんが。


でも、

もし


もし万が一



私たちの事を知った上で
彼女さんのことを

「家族だから」

そう言ってもらえたら
きっとその言葉
もっと嬉しく受け取れるんだろうなぁって。

【知ってる】と【知らない】だけの違い。

だけどそれが
こんなに【大きい】ことか…。

そんなことを考えてしまいました。

親からみると彼女さんは
【もう一人の娘】みたいな感覚なんだろけど。
（慣れてしまって逆にもう全然遠慮がない；）

仲がいいんだからそれは
有り難いと思っておけばいいのかな。

その新しい皿を使って我が家と彼女さんは
今日も当たり前のように四人での食卓囲んだのでした。

↓支離滅裂になってしまってスイマセン；

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ポジション・2

昨日また同じようなことでケンカ勃発。
進歩の無い幕開けデス。

私は2日の駅ビルの初売りに行きたくて。

彼女さんは興味ないと思って
一人で行く気だったのですが

『いいな～行くなら朝メール一応ちょうだい』

そして翌朝8時半、
メールしても起きる気配なし。

『返事がなかったら一人で行っていいよ』

とか言われてるならまだしも、
音沙汰がなかったらどうすればいいのかを
打ち合わせをしてなかったのが元凶。

何度かメールしても返信はなし。

ギリギリまで待ったけど結局
一人でサクサク行って福袋買って来ました。


…と、メールしておいたら
随分経った13時頃

『今起きた。いいなー行きたかった』


このメールでプツンとなった私。
だって


行きたかったなら『起こして』って言えやー！



…そう思いませんか？（え、私が心狭い？）

一人で行った私が悪いみたいで
そのメールで一気に気分が害されました。


『まいこは仕事終わるのなんて早いし
自分の時間があるからいいだろうけど
私だって自分の時間が欲しい。』

『休みの日ぐらいたまにはゆっくり寝てたいし
他の友達だって付き合いとか、たまには会いたいし
でも自分の時間全然ないんだもん、ひどいよ』

これは以前怒られた時の
彼女さんのお言葉。

『ひどいよ』ってのは私に対して。

それ以降、私は極力気を遣って
休日に彼女さんを起こさないようにしてます。

でもそういうことを言われると
私はこの言葉と板挟みになってしまう。
（『だったら起こしてよ』って場合はよく有る）

私はどうすればよかったの？


前日の話では2日は
午後から彼女さんが服を買いに行きたい
って話だったけど

彼女さんの諸々の事情で
それは結局ナシになってしまうし。

「だったらあの時私が起こせばよかった」

そういう後悔に囚われるのは私なのに
そういうのがアノヒトは全然分かってない。

『友達と約束入れたら怒る？』

その後に
こんなお伺いメールが来たので

「勝手にすれば。いってらっしゃい」

そうやってメールを返した。
そんな自分に新年2日目からげんなり。



……進歩のない…。（苦笑）





私が、彼女さんに逢えなくても
全然平気な人間になれれば
それが一番の解決策なんだと思う。

今年はそうなれるように頑張りたいデス。

↓新年早々愚痴ブログになってしまってスイマセン；；

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大掃除の発掘物。

大晦日に言われたこと。

『掃除してたらプリクラが出てきたよ～』

付き合う前で二人で撮ったのじゃないけど
年末の掃除で彼女さんの部屋から
出てきたらしい過去の産物。

『まいこ、昔よりかわいくなったね☆』
「………」

言われた側としては気分的にビミョ～。（笑）

「…今もひどいとは分かってるけど
昔ってそんなにもっとひどいデスカ？」

基本材料が【卑屈】と【意地悪】で出来てる私。

『そうじゃなくって；；』←も～、このコは。って感じ
『服とか色々変わったから可愛くなったってことよ』

「ふーん……」

まぁ確かに前は自分が
スカートとかワンピースとか着るなんて
許されないと思ってましたから。

そりゃあ服装はガラリと変わったでしょう。

でも（少し前の話だけど）彼女さんの妹さんと
ちょっとだけ顔合わせた時にも

『前会った時よりかわいくなった』

そんな感想を私がいなくなってから
言ってたらしいのですが（彼女さん談）
昔の自分って………；；；；←自主規制。


話は戻りまして
彼女さんの痛いツッコミが

『昔より痩せた？』

「……むしろ太ったかと…」スイマセン…。


昔のプリクラのおかげで
現在を可愛いと言われたのは光栄ですが
これからもそうあるように頑張らないと；；

いつまでも可愛いとは言われたい！；；

クリスマスに立派な体重計貰ったので
嫌でも愛用させてもらいます！（苦笑い）

↓言ってる傍から確実に正月太りでピンチです；（泣）

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相変わらず。

大掃除が終わらないです…。（泣）

いつもは掃除すらする余裕ないので
今年はマシと言えばマシですが…。（五十歩百歩）

ケンカとかの疲れで
今日になった瞬間のHAPPY BIRTHDAYメールを
すっかり忘れてた失態もしましたし；；

ごめんなさいー！（土下座）

お詫びに彼女さんが大好きなバナナケーキを作るか
ただいま葛藤中…。

喜ぶのは確実ですが
クリスマスに続いてまた食べ物に負けるのが…；

とりあえず誕生日祝いがてら
二人で二年参りに行って
明日はスタバの福袋が欲しいそうで
朝からお出かけデス。

今日は彼女さんがウチにお泊りですが
明日の為に帰って来たらすぐ寝ます、速攻寝ます！


…私たちの年越しはこんな感じで。

今年はブログを通して
沢山の出会いがあったのが一番の印象です！
皆様の叱咤激励には感謝の念がたえません。

本当に、ありがとうございます！

私の来年こそがいい意味で【変わる】一年になりたいな、と
そんな風に今思いました。

We can change！（笑）

皆様にとって来年もいい一年でありますように♪
来年もよろしくお願いします。

それでは皆様よいお年を☆

↓今年は二人で旅行出来たのが一番の思い出です☆

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ポジション。

ようやく仕事納め終了しました！

あふれる開放感！！
あー、嬉しい！



…そんな時にケンカしました～…。

内容はくっだらないんですけど。


もしも今日の出来事が

私が【待つ立場】
彼女さんが【提案した立場】

お互いがこの立場だったら
絶対に上手くいったんですよ。

【いつも】の私達のポジションなら。

それが逆転すると
絶対上手くいきません。
上手くいった試しがない。

なんてゆーか、
彼女さんにとって

【私は待っていて当たり前？】

【彼女さんは待たなくて許される？】

ずっとどこかでそう感じてたのが
ちくちくと積もって
今日一気に爆発してしまいました…。

すっごい、
くだらないことなのに。

どうしても今日はダメで。

そんなくだらない事で泣いてる自分は
ホントにバカバカし過ぎる…。

いい加減に私が懲りて
自分のポジションを
理解するべきなんだなーって…。

もう4時間後には
彼女さん誕生日だし。

ボロボロ泣いてないで元気出さないと…。

頑張ります；；

↓これが泣きおさめになりますように。

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ゴール目前。

過去バナもゴール目前になりましたー。

年が明けて最初の過去バナが
【まゆ】の話もどうかと思って
さくっとフライングに書いてしまったり。

（一応過去バナは月2回更新と決めてる）

久しぶりに【あの頃】を思い出して
ちょっとしんみりとしてしまいました。

…生きてれば色々ありますよね。（お前が言うな）

一応彼女さんにも話してあるので
全部ちゃんと、知ってもらってます。

『全然想像出来ないんだけど（苦笑）』

って言われます。

そうでしょうね、
でもホントなんです。（笑）
ごめんなさい。



その後行方不明になった彼は
生きてるのかどうなのか

もう私もわかりません。

ただあのピリオドをつけられなかった想いは
今も時々私の中で燻りますが
でもそれはやっぱりもう過去のこと。

どうかどこかで生きててくれて
幸せでありますように。



そして

あの時決別した【まゆ】ですが
昨年、仲間内の飲み会があった時に呼んで
和解？しました。


【まゆ】はあれから一人になって

自分のしてた事とか、
私が離れて
やっとそういうのに気付いたと言ってました。

ずっと謝りたかったけど
向き合う勇気が出なかった、と。

何度も何度も私に謝る夢を見ていたそうです。

自分でも驚くほどあっさり
私は彼女のことを許せました。

もしかしたら

「これが【大人になる】ってことかな」

なんて思うと
大人も悪いことばかりじゃないって
そんなことをみんなでその日思いました。

ずっと刺さってた棘が抜けたような


そんなカンジです。



今涙していることもいつか
時間が過ぎて
笑えるようになるのかな？

私達は【途中】の人だからまだ分からないけど
いつか、救われたらいい。

↓今はひたすらにそう願います。

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あの子は何者だったのか。

仕事をどうにか片付けてから
彼女さんとイルミネーションを観に行ったのです。

…行ったのです、が。

彼女さんがトイレに行ったので待ってると



「さっきのマジックショー観ましたか？」

横から女の人（私より年下/Xとします）が
話しかけてきました。

X：「すごかったですよね～」
私：「や、さっき来たばかりで観てないんで；」てゆーか、誰？
X：「そうなんですか？
手品でバルーンアートとかしてすごかったんですよ」
私：「へえ～すごいですね」てゆーか誰？

…とりあえず私は平静を装いながらも

「誰？」
「私にこんな知り合いはいない…よな」

妙にフレンドリーなそのコを
必死で脳内分析分析分析…。（苦笑）

しばらく話をしてると

そのコは友だちと来ていて
どうやら今日、その国営公園には

カップル（男女）か
家族連れしかいない。

同性同士で来てるのは
自分達だけだと思っていたら
私たちを見かけた。

それで声をかけてみた…と言うことなのです。（苦笑）

そのコの後ろには友だちが。
私の脳内の分析は一瞬



…お仲間のカップル？



とが思ったりして、より一層混乱したけど

X：「自分たちももう一人の友だちが
トイレに行ってるから待ってる」

そう言ったのを聞くとそこで【お仲間論】は消え。

しかしそうなると
ますます「このコは何者？」と
私の脳内は疑問を抱く。

そう思いながら話してると
彼女さんの姿が私の視界に入ったが



…痛いほど明らかに『誰？』って怪訝なオーラが…。（苦笑）


それはヤキモチとかじゃなくて
ただ純粋に

『誰なの？』

っていう怪訝さだけど
それは私も説明出来ないから
私が彼女さんに声をかけたら
怪訝オーラは一気に倍増して……すごく困った；；

しかもそのコが全ッ然、
彼女さんの空気を感じ取ってくれずに

X：「これからってどうするんですかぁ？」
私：「え、…決まってないけど、スタバとか…かな、ね？」
彼女さん：『ん～……』

私：「；；；；；；；（泣）」

話をふっても助け舟も出してもらえず
その空気に耐え切れずいると

X：「そっかぁ…私たちもついて行っちゃおっかな」

私：「！？！？？？？！？；；」はぁ？！


何、このコ

どうしよう

このコ何？

どうすればいいの；；


完全に私が困って愛想笑いでフリーズしてると
彼女さんがボソっと

『…あっちにあるの……何？』

そう言うと
スタスタ向こうに歩いて行ってしまったので
私も急いで後を追いかけた。

2階から降りると

『もう（イルミネーションは）いい？』
「あ、う、うん；；」

（彼女さんは折り紙好きなので）

「あ、折り紙コーナーだって。やる？」
『……今日はいいや』
「いいの？めずかしい」
『出よっか』

珍しく彼女さんの方が足早に出ようとするので
公園を出てとにかく私は車を出した。

少し沈黙の間をおいてから

『…まいこは【変な人ホイホイ】だね』

※【変な人ホイホイ】…【ゴキ○リホイホイ】の人間版。
しかも、【変な人】限定。

「なにそれ？（苦笑）」
『…さっきの人、多分2階に上がる前から
私らのこと尾けてきてたよ』
「はぁ？！；；」

『変なの後ろにずっといるなーって思った』
「全然気付かなかった；；」

『トイレ出てきたら話してるから
知り合いなんだと思ったけど紹介もされないし』
「だって知らないから私も紹介しようがないよ；；」
『【ついてくる】発言で完璧、妖しいと思ったね』

まぁ確かに私も
その発言は同じくかなりビビりました…。

お仲間さんなら仲良くなってみたいとも思ったケド。

『まいこは知らない変な人に限って
寄ってこられやすいよね。危険だね、危ない』
「うぅ…そうですね；；」

微妙に冷たい空気と
あながち当たってないとは言えないので
全然言い返せない私。

そんなワケで折角観に行った
イルミネーションは全然記憶になく

【あの子は何者だったのか】

それだけが私達の印象に残ってしまいました。（苦笑）
ちょっと怖かったデス。

…外見はかわいい方だったんですがね。



なんて思ったことを彼女さんに言ったら

『まいこはああいう人をかわいいと思うのかぁ～』
「？！？！！；；」

とかって何か
変な風に言われてまた焦る私；；

「そんなん、貴方が一番よ！；；」
『はは。あれはかわいいとは違うって』
「！！；；」

別にヤキモチではないと思うんですが
普段人を悪い風に言わない彼女さんのその発言は
少しびっくりでした…だって普通にかわいい部類の人だったのに。

また彼女さんの新たな恐い一面を見た気分；

そんなデートでした。

おかげでしばらく彼女さんの空気は微妙だったし
今年はちょっとよくわかんないクリスマスに；；（泣）

その後のプレゼント交換とかの話はまた今度。

↓ヤキモチならまだよかったけど。←ないない。（笑）

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主導権。

今週は月曜日に
係長のパワハラで始まったせいか
ちょっとダメです…。

立ち直ったつもりでも
やっぱりちゃんと引きずってますねー

切り替え下手ですね～…はは。



さて。


今年はクリスマスが平日なのもあって
何かするのかしないのか

…当日が無理なのはわかってるけど、

全く話題にもならないのから
どうするのかもわかんなくて、でも
私はプレゼント用意しちゃってて。


とりあえず向こうから話題に出るまで
我慢していたんですが…



…フラストレーションが……。（苦笑）


基本的に私たち
肝心な時の考え方が真逆なんです。

多分彼女さんは

【恋人たちの盛り上がるイベントごと】

こちらに
さほど興味がないご様子。

私が大分怒ったせいか
多分少しは努力してる方なんでしょうが
それでもイベント前に私は毎回

「この人わかってるのかな？；」

「何にも考えてない感じ？！；；」

そんな風に内心ハラハラ
色々不安に考えてイライラ…。


基本的に【主導権】は彼女さんなので。

私が彼女さんの家にはお邪魔出来ない
私から彼女さんに電話は出来ない
彼女さんが起きなければ休日に逢えない

…等々、
こんな感じなのですよ。（苦笑）


「…今年はクリスマスはないんでしょうか…？」


昨日メールで聞いてみました。


…何か、微妙な返事でした。

考えてないワケじゃないけど
準備がまだ出来てない。
みたいな、そんな様子。

私もまだリクエストされた【携帯ケース】
時間がなくて探しに行けてませんが…；；


23日の私の仕事を半日にして
（ってゆーか仕事が片付いたら上がる）
そんな風にして

それから逢うことに。

一応それが今年のクリスマスです。

時間もあんまりないだろうし
逢ってそれからは決まってませんが

【クリスマス】もらえたら少し落ち着きました。

↓今週もあと一日、くじけながらも頑張ります。

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潤い。

ようやく週末だーーーーーッ！！

♪明日は休みだ、仕事も～ないッ♪

（週末もお仕事の方はお疲れ様デス！！；；）

そしてようやく美容院に行ける…！

歌ってしまうほどこれがとても嬉しい！！
バサバサの髪よサヨウナラ！
髪にいらっしゃいませ潤いさん♪

あ、もちろん美容院は彼女さんも共にデス。
今の美容院はいつも二人で行きます。

…まだちょっと恥ずかしいんですけどね；；


約束のある週末っていいですね☆

【週末＝逢える】とは思ってますが
でもそれは、あくまで私の勝手な希望なので；；

約束があるとないとでは全ッ然違います！

…でもそういう時に限って
私が体調崩したりしやすいので
ホントに気をつけないと；；

遠足を待つコドモみたいデス。（苦笑）

↓無事に明日一日が元気で楽しくなりますように！（願）

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少女マンガの王道パターン。

長らく美容院に行けないでいたら
彼女さんの短髪も
すっかり長めのボブみたいになった。

『このまま髪伸ばそっかなぁ～』
「えー、短い方が絶対いいよー」
『でも伸ばしたらまいこも私のロング姿見れるよ？』

※私が出逢う前彼女さんはロングヘアーだったらしい。

『ほら、もうちょっとは（髪）まとめられるよー』
『あ、メガネが邪魔だ…ホラ』

「・・・・。」

そう言ってまとめる風な感じにして
私にロングな自分を想像しやすいように雰囲気作った
彼女さんを見てちょっとびっくりした。




・・・・・・・かわいい！！！！


メガネがなくてロングヘアー風になると
彼女さんはいきなり変身したのです！

ビックリしてポカーンと目が点になる私…。

『昔はよく部活でこうやって
イキナリ入って来た先輩（男）の反応で遊んだなぁ～（笑）』

「！！！！！」（はうぁっ！）

「そ、そんなんやったら
みんな惚れるに決まってるじゃんー！；（泣）」
『そんなことないって～（笑）』

「でもいつも相手びっくりしてたでしょー？；；」
『うん、びっくりされた』

「それは貴方が更にかわいくなるからよー！
目の前に見知らぬ可愛いコがいたら驚くよー！！；；；（泣）」
『え～？』（はぁ～？って感じ）

「もう、ロングヘアー禁止！；」
『もともとしないって』
「コンタクトも禁止！！；；」
『別にしないけどなんで～？』

「アンタが自覚がないからだよ！！！；；；（怒）」


…少女マンガの王道のような
あの【変身】って、
本当にあるんですね…びっくりでした；

↓そんなワケでロングヘアーは厳禁デス。

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放し飼い。

楽しかった今日の引っ掛かること、ひとつ。

帰りの車の中での会話で
なんとなーくですが

彼女さんは私が他の人と

キスしようがナニしようが、
別に平気？

みたい…？です…。

よくわかんないけど、
そんなニュアンスの会話が…
多分…ありまして……。

そりゃあね………自分がしようとしｔ（以下略）。

まぁ向こうは眠かったから
テキトーに言ったのかも。

よくわかんないケド。

よくわかんないケド、なんとなく
【放し飼い主義】な感じ…？


…。




嫌がれよバカ！

そんなに私なんか余裕かよテメェ！！
バカにすんなバカーーー！！（泣）



だからまっすぐ帰したってのも有です…。

それは【信頼】なのか
【そんなこと出来ないヤツ】って思ってるのか。

後者に一票。

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絵文字のひよこ。

彼女さんの仕事が忙しい時は
メールの文の最後に絵文字のひよこ

←コレ

時々置いてみる。

「ふーん」
「おつー」

こんな感じだけど
【無類の鳥好き】な彼女さんには

癒し効果絶大！

だそうです。（苦笑）

仕事の助けは出来ないから
せめて私はこうやって
彼女さんの気持ちを和らげたい。

ひよこの絵文字のような、そういう存在でいたい。

↓普段は絵文字は全く使わない私デス。

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シグナル。

倦怠期（けんたい-き）

飽きて嫌になる時期。
特に夫婦の間柄についていう。


…なんかこれとはちょっと違う感じ。
別に一緒にいても楽しくないとかじゃなくて
退屈してるわけでもなくて

【飽きた】とかじゃなくって…ただ、

私がいつもしてる二人分の美容院の予約が
今回は何だかすごく虚しく感じた

とか

シングルCDをレンタルしてきて
それを一枚のROMにまとめて、あげることに
「…こんなことして何になるんだろう…」
って最初から思ってしまって捗らない

とか

今年の年末は東京に行くことないと思ってたら
向こうは一泊でも行く気で
でもホテルとかの手配を
いつもみたいに頑張る気がもう起きない

（だって私の中では行かないと思ってたから）

とか……。

なんか、全てが
マイナス思考というか

【こんなことして何の意味があるんだろう】

【これって当たり前なの？】

って繋がってしまう…そんな感じ。

いつもはこんなことないんですが
いつもみたいに走れない私？

…月モノ前の情緒不安定や
今週は頭痛とか体調が物凄く酷いから、とか
それが原因だといいんだけど。

あとは今週末も逢えないし……。

多分このモチベーションの低さは
その辺なんだと思う、思いたい。

↓羽海野さんの読切でこんな話あった気がするから読もっと。

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チェック。

逢った時によくされること。

胸のチェック。

変な話、同じサイズでも
商品によって若干の違いがあるワケで。

あとは左右の大きさも違うし…。

まぁつまり平たく言うと
【貴方、ちゃんと納まってますか？】
ってチェックです…。

こないだの土曜日。
人の家に来て目の前で私を見るや

（え、じゃあ逢った時に最初胸見てんの…？）

『…左がちょっと…………』

そう言ったかと思ったら

「！！！！？///」

スルリとナチュラルに
そのテクニシャンの右手は
人のトップスを下から捲くり上げ。

「何すんのアホーーーーーーッ！！///」（若干ショック）
『…チェック柄…おニュー？』

（【おニュー】って絶対死語だと思う…）

「ってか、まず服下ろしてー！///；；」
『おニュー？』
「そうだから；；だから、まず服～；；」
『へーえ？』

下ろしてもらおうと思って答えたのに
逆にまじまじとその場で
【おニュー】をしばらく見られました…。（上だけです；）

『一人の時に新しいの着るなんて卑怯～』

「……。」言ってる意味がわかりません。
（てゆーか早く服を下ろして下さい、な心境）

『でも左がちょっと小さいんじゃない？』

「だってバーゲンでこの柄欲しくて、だけど
1サイズ小さいカップのしかなかったんだもん…」

『そかそか。（笑）』←なんで笑うんだ

『てゆーか（まいこは）チェック柄好きだねぇ』
「年甲斐もなくスイマセンねぇ（怒）」
『いやいや、かわいいかわいい♪』

「…てゆーか早く服を下げて…
こんな普通に明るいトコでかなりハズいんですけど…；；」

いつもチェックはされますが
いきなり捲くられたのは初めてです。
でもちょっとそれはないですよね～？；；（泣）

一応そっちの油断はしてないんですが
なかなかジャストフィットのって出逢えず…。

しかし捲くられてチェックされるとは
思ってなかった…
こっちは完全に油断でした…；；

↓Perfumeの新曲PVでエネルギー注入してます☆

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だからその手を離して。

…私が今いる場所は
全部逃げてることなのかな…？

だから

あの時

引きずり込まれたくなくて私の手を
離したかった…？

今この胸の中にあるもの

情けなくて聞けないし
誰にも言いたくないので
こんな風にしか言えない…

ごめんなさい。

だけど、胸が焼けるように痛くて
吐きそうで泣きそう…。


「愚痴なんて言ってもしょうがない」

「充電なんて一日休めば十分」

昨日テレビでそう言ってた
あの彼の強さが
少しだけでいいから、私に欲しい。

↓やっぱり彼のそういうトコロをホントに尊敬する

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店員との会話。

（前にもこの話をしましたが）
彼女さんに真面目にあげるモノを選んでると
大体こういう会話になる。


店員：『ご自分へのご褒美か何かですか？』

私：「あ、いや、友だちに…」
（この【友だち】は【姉】や【妹】にもなったりする）

店員：『そうなんですか～』
『誕生日にこれがもらえるって羨ましいです☆』

私：「まぁ、ちょっと色々お世話になってるんですよ」

店員：『お友だちさん、いいですねぇ』


大体会話はこのパターン。
そしてやっぱり今回もそうでした。

本当、前に話した時と全く同じだったです；；（苦笑）

「自分に」って言ってもいいんだけど
自分のなのに「ラッピングをして下さい」って
多分言いづらいと思うんですよね；；

（その辺はどうなんだろう…自分にラッピング…）

まぁ店員さんには私が
【リッチな人☆】って事で片付いてるのが希望。

↓あと【LOFT】で静電気除去グッズも買いました☆

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ふたり星

【女の子同士の恋愛】のブログを読んだのは
あゆさんのブログが初めてでした。

どこをどうやって辿ったのか
今はもうわかんないんですが

彼女さんと上手くいかなくて悩んで悩んで
孤独で苦しくて諦めかけてた頃、
本当、偶然辿り着いたんです。

あゆさんの文章が素直で
とても素敵だったのは勿論ですが

戸惑いや悩み
嬉しさや愛しさ

そういうのがとても共感出来て
上手く言えないんですが…初めて
【自分だけじゃない】
そう感じれて、救われた気持ちになりました。

ネットの世界も知らなくて
【こういう恋愛】
だから私はどうしても

【誰にも言ってはいけない】

っていう考えにいつも囚われていたので
あゆさんのブログを読んだ時

【こういう気持ちって言ってもいいんだな】

ちょっとだけ、気持ちが楽になれて
少し、自分の考えが
前向きに変わっていけました。

きっとあゆさんのブログだったから
そう思えたんです。

本当にどうもありがとう！
お疲れ様でした！

ブログがなくなっても

あゆさんと恋人さんのこと
あゆさんのこれから始まる夢

変わらずいつも心で応援しています！

閉鎖されてしまってからですが
私にはとても大事なので
勝手に語らせてもらいました；；

↓そうして出来た、全ての繋がりに感謝します。

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夢のない夢。

いくらと宝くじがクリスマスプレゼントって
それもどうなんでしょうか…。（泣）

なんかでも宝くじも欲しがってたんですよ。

今年は全然閃かないから
このままでは自分的に
かなり【夢☆】がない感じに；；


…。


……。





こんなのいやだーーー！！（ちゃぶ台返し）


もっとお洒落ってか
夢のあるってか（向こうにはある意味夢ですが）
もっと絵に描いたような

【恋人たちのクリスマス♪】←なんだソレ…

って感じに
私はなりたいのに！！；；（泣）

何かいい方法はないものか………。

↓…とりあえず彼女さんのだけど当たれーー！！；；

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りんご。

少女マンガで
風邪をひいた時に主人公が持ってくるのは
絶対に【りんご】です。

続きを読む "りんご。"

分別。

ちゃんと言うべきことと
言ってはいけないこと。

私だってそれぐらいは一応分かる。
だから今日彼女さんに
本当に言いたかった事は言わない。

だってそれは単なる【ワガママ】だ。

自分都合すぎる。

だから「なんで？」って気持ちで
今も涙が滲むけど
それは飲み込んで、我慢する。

↓5万HITありがとうございます！何か考えてみますね；；

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苦手なこと。

今日は母親と二人で
会場で仏様と部屋で泊まりです…。

…私、母親と二人っきりが激しく苦手で；

出来たら扉を隔てて
別部屋にしておきたいぐらい。←ひどい

小さい頃の印象なのか二人になると
「絶対怒られる！」ってイメージなんですよ；
多分そゆことが多かったんでしょうね。（苦笑）

車で二人っきりもダメ！

これももうかなりの
【怒られシチュエーション】でした…。

私的にかなり気まずいので
さっさと寝たフリしてしまいます～；
逃げろ逃げろ～；；

↓ランキング押して下さる方どうもありがとうです！；

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いつか、

「生きてるものは、いつか必ず、死ぬ。」

ドラマ【風のガーデン】でいつだったか
故・緒方拳がこんな感じのこと言ってたのを思い出す。

本当にその通りなんだなぁ…って。

日付が変わる頃
自宅の電話が鳴りました。

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命と心に1グラムの重みもない。

今日は疲れました…気疲れ。

祖父の体調が悪くなって
医者に診てもらおうと病院に連れて行きました。

そして見事に【たらい回し】という
時々ニュースでやってる事と
本当に同じ目に遭いましたよ。

「あれって本当なんだな」

って、初めて物凄く痛感。

死にそうな人間を目の前にしても
病院の人の心は
1ミクロも動かないんですね。

どこに行ってもマニュアル通りの対応。
看護師に対応されて門前払い。

大きな病院なのに医師は私が書いた問診表で

「ウチではどうしようもないんで検査も出来ません。
他のトコロで全部診てもらって下さい。」

祖父の姿を見てもいない医師が
あっさりと放棄。

その医師の勧めで
祖父がかかりつけてた小さな病院に
紹介状を書いてもらおうと行けば

「もう2年もこちらに通院してないからカルテが
倉庫に行ってるので、紹介状なんて書けません。」

戻って、具合が悪くて歩けない状態なので
「救急車を頼んで搬送してもらえませんか？」
と頼めば
「医師の方針によりそれぐらいの状態では呼べません」

挙句の果てに二つ隣の市まで自力で車で運んだら

「他市の人間が、なんでここまで来たんですか」
（市内の一番大きい病院でここを薦められたからです）
「検査なら市内の小さい病院でも出来るのに、何で？」
（それは家族に言う事ではないんじゃないですか？）

「ウチは予約制なので
今日予約して明日以降また来てもらうしかない」


別に死んでもいいと思われてるんだなー

って頭の遠くがそう感じました。
病院に勤めてる人の方が
人間の命に重みなんて感じていないような。

…もうバカバカしいことばかりの一日でした。
（もっと色々あったがもうバカバカしくて書けない）

結局家に戻ってすぐ救急車呼んで
それでもやっぱりたらい回しされて
ようやく何とか受け入れてもらって。

救急隊員の人がいい人で少し救われたケド。

2つ隣の市に運ぶまでは私一人でやってたんで
私の心の方が死ぬと思った。

病院で泣いて訴えるなんてしなかったけど
一人の時に沢山涙が出た。
色々考えた一日でした。

…あんな風になる前に私は死にたい。

↓年に一度定期健診は受けた方がいいみたいです。

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そんなこと。

先日のハナシ。

言っても微塵も分かってもらえないストレスが
一気に爆発して
【禁じ手】の一つを使った私。（@10/28）

その夜、『一緒に住もうか？』という案が
彼女さんから出ました。

『どうしたらまいこが安心するかわかんないから
せめて一緒に住めば
絶対に自分がまいこのトコに帰ってくることになって
少しはまいこが安心して気持ちが安定するんじゃないか』

…ということ。
即、私が切り捨てましたが。

理由1：そういう理由でそういう展開になりたくない私。

理由2：せめて私がもう少し給料イイトコに転職しないと…。

理由3：彼女さんは自分の父親の会社に勤務です。
父親が設立して、社長。
後継者は今のとこいないです。（彼女さんは長女で、自分ちに勤めてるのも彼女さんだけだが、継ぐ気はない）

お父様が亡くなったら
会社もなくなる…かもしれないかもで。

付き合って2、3年の頃は何故かよく

『父親が死んだら一家で路頭に迷うとか
ウチも夜逃げとかすることになるんだろうね』

そんなことよく言われました。
（これがまたいつも結構具体的な話なんです）
だから私はその話の度に

「いつか急に彼女さんがいなくなるのでは…」

という不安が私に植え込まれた。
自分的には【あのこと】も、一種の彼女さんがいなくなったって感覚だったし。

今の私たちがどうであっても
植えられたのは根がしっかりついて抜けなくて、
それが私の不安定を引き起こす…んだと思う…。


自分で思ってることとか言うようになってから
このことについて
彼女さんに尋ねてみたことがある。

『そんなん冗談だってば～大丈夫だよ～』

とは言われたけど
それは多分何の根拠もない…。

前置きが長くなってしまいましたが；
つまり、断る理由は、
そうなる時のことを考えて彼女さんには
ちょっとでもお金を貯めておいて欲しいんです。

そんな、私となんか暮らして無駄に使うより。

その代わりに
何があってもいなくならないで、って。




『なんでだよー、ブーブー』

そんな感じで彼女さんは釈然としてなかったけど
私にはそっちの方が本当に切実なんです…。

…そりゃあ私だって
一緒に暮らしたいけど…
一緒に暮らせたらいいけど

そんなことより、
ずっと近くにいてくれるなら
それぐらい我慢出来る。

だから、こんなわがまま放題な私でも
一応我慢してることだってあるんです。（苦笑）

でも

【そんなことで】
一緒に暮らさないなんて勿体無い。

【そんなことで】
いつかいなくなられるなら我慢する。

どっちが正しいのかわかんない。
どっちが大事なのかわかんない。
どっちが後悔するのかわかんない。

そんなこと考えてる私の方が
バカなのかもしれないけど。

お互いがお互いに「『一緒に暮らしたいねッ♪』」
って熱烈な空気（笑）になれば
それが一番いい理想的なキッカケでしたが
ちょっともう、そういう期間は通り過ぎてしまったし。


何を一番大事にすればいいのかわからなくて
とりあえず今は【我慢する】を選択してる私。

たった一つの【そんなこと】が頭から振り払えればいいのに。


↓頭の中グダグダそのままの文章でスイマセン；；

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フェチ。

彼女さんが鳥類好きなのは
ここでも何度も言ってますが

今、フジパンでやってるキャンペーン

【えらべるもらえるミッフィープレゼント】

マイバックの方にプリントされてるこの鳥（画像）も
相当ツボらしいです。

『このもっちり感が完璧だね……///』

スーパーでコレを見た時そう言って
暫く本気でうっとり見てたので
とりあえずちょっと離れておきました…。（苦笑）

『まいこもこの鳥みたいにもっちり気持ちいいよー♪』

「……」どーせ肉厚いですよ…。

【鳥フェチ】っていうか【もっちりフェチ】？
【無類の鳥フェチ】？
やっぱり彼女さんはちょっと変な人だと思う。

↓向こうから見たら私も【変人】らしいですが…。（何故？！；）

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疲労感。

シゴトバナシ。

今週は何故か会社の機器たちがフキゲンです…。

「君たちそんなに仲良かったの？！；；」

って聞きたくなるぐらい
パソコン、端末、ネット、諸々…全ての処理が仲良く遅い。
普段の1.5倍～3倍は時間を要する。
すぐに固まるし…イライラは募るばかり。

全国でこのトラブルはウチだけで
（火曜は九州もウチの味方だったんですが…）
本日ついに全社の仕事を30分止めさせる事態も発生。

皆さんスイマセーン。（笑）


そのトラブルのおかげなのか、
今週【疲れてる自分】を実感した瞬間。


月曜→風呂でボディタオルにコンディショナー。
（勿体無いからポンプに戻した…）

火曜→コンディショナーを落とさず風呂をあがる。
タオルドライ時に気付く。（戻って流した）

水曜→会社帰りに諸々の用事をこなして帰宅
車のエンジンを切った瞬間、忘れないように
助手席に置いといたレンタルの返却に気付く。
（彼女さんの仕事帰りに泣きついて、行ってきた）

今日→朝から、昨日の夜にお弁当箱を洗い忘れ発覚。
（今日は違う弁当箱につめた）


…そんな今週もやっっっと、残りあと1日…！
明日も多分機器たちはグダグダだと予想ですが
ひたすら【忍耐】で頑張ろうと思います；；

↓事務所は基本二人だけで、一人がその対応になって代わりに私に仕事が回されてます…ぐったり。

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その2週間後。

昨日の記事をちょっとだけ改定しました。

なんか…こう、
どーでもいい説明ばっかりで自分で
「無駄だなー」と思ったので。

大して変わってないかもですが。

ああいう全部言葉で説明しようとする
自分の無駄な文章が嫌。（苦笑）

言葉少なく、かんたんな
だけど言葉でちゃんと伝わるのが
一番好きで理想。

とりあえず過去バナは
あの2週間後に付き合うトコロまで来ました！

もーちょっとですので（多分）
でも年内は終わらないとは思いますが
お付き合い下さいませ♪

↓皆さんなら、あの状況で待ちましたか？

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誕生日の予定が決められない。

以前にここで

【女性カップルの皆さんは二人で
ホテル泊まる時、部屋をどうしてますかー？】

という質問をして
折角色々お話を聞けたのに
どうやら今年は年末にお泊り出来なそうです；；（泣）

『年末がダメだったら
元旦から二泊三日ぐらいで北海道行くとか！』

だなんて

そんな【夢☆←トキメキ星】のような話も出たんですが
私の方の仕事が年内いつまでなのか
今日の時点で見当がまだつかない状況。

それは一瞬で終わってしまいました；；

【人】に【夢】と書いて【儚い】とは
よく言ったものです…。（苦笑）

しかも最悪普通に一週間（29日～2日）あるかもって…；営業テメェーー！！（怒）

そんなワケでプレゼントとかどうやって祝うとか
全部が未定状態…。

ちょっとだけ放棄したいぐらい…です。（をい）

↓せめて早く年末年始の仕事の日程が決まって欲しい；；

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【そういう話】ばっかりが続くのもアレなので昨日の話は後日…そのうち；；
最近のことで書きたいことは色々あるんですが；；

風邪？？

オハヨウゴザイマス。
朝起きた時に

「今日はあったかいなー」

と思ったら
自分から熱が出てました。
（バカ）

二度寝すると更に
具合悪くなるので起きたら

なんか、節々が…痛…い…？


今日は

スクール行ってから
お昼にグラコロ食べて
誕生日プレゼントの下見

とか考えてたのにーーーーーー。

こんな本日は彼女さん仕事だし。
チャンスなのにつまんないの。←何が？

でも体温計で熱測るのってなんかスキ。（笑）

仕方がないので掃除とか洗濯をします。

↓1クリックしていただけたら元気になるかも？（笑）

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自信ない…。

自分の何かを話すことや
文字にすることへの
自信がなくなりそうです…。

私の気持ちや考えを
彼女さんに言ってみても
全然理解されない。

頑張っても理解されない、その繰り返し…。

ようやく聞いてはもらえるようになった。

だけど

『うーん…』
『どうすればいいんかなぁ…』

肝心の言ったことはその一言で宙に浮いていって
そしてすぐに割れて消える。

何の、意味もない。

好きな人にも理解されない
そんな私の言葉に
一体何の意味があるんだろうって思って

ここにも何を書いていいのか
わからなくなってます…。

ここで話そうとしても書けなくて
全然まとまらなくて
書いて嫌になって消しての繰り返し。



私って一体何なんだろう…。

苦しくて今は
それすら見失いそうです。

…何の自信もない……。



口を開けばこんなことばっかりでごめんなさい；；
私もこんなこと言いたくないんですが……。

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足掻けば足掻くほど。

一人でいても平気になろうと
頑張れば頑張るほど
私の足元は泥濘を増して
いつも私は足を取られる気がする。

一人で出掛けるとか何かするとか、もう
そういう問題じゃないのは分かってる。

だけどちょっとまた
足掻いてみようと思います…。

別に向こうが仕事の時間に内緒でするから
彼女さんにとっては
全然何も変わらないんですが。

それでまた私が追い詰められるかもだけど。

がんばってみます。
…最近いつも暗い内容ばっかりでスイマセン；；

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ブログ。

ふと、夕飯のシチューを作りながら

「彼女さんも恋愛話をするブログを作ればいいのに。」

って思った。

彼女さんが私の言ってることがわかんないのは
一人で頭の中ででしか考えてないからってのも
ある気がする、可能性として0じゃないと思う。

アノヒトはどこか
勢いとかノリとか、
そういうのだけで生きていて
誰かに本心を曝け出すのが苦手な気がする。

物事を深く考えようとしないのは
自分を守りたいから。

すぐに忘れるのは傷つきたくないから。

でも、第三者にしか
教えられないことって絶対ある。

私だってそうで、ここで沢山教えてもらってる。

自分の中の世界って、
どんなに頑張っても絶対狭い。

私は一度だけ彼女さんの
高校の時付き合ってた人の話を聞いたことがあったけど
私から見るとその話は正直結構、嫌いだった。

『好きかも』

と自分から言って付き合った栗林先輩（2つ上）を
あっさり1ヶ月ぐらいして

『めんどくさい』

と言って別れたって内容だった。
（あ、略してますがモチロン相手は男の人）

私に話しながら

『多分あの頃は寂しかったのかぁ…』

その時初めて彼女さんは
自分で自分を思い返したみたいだった。
そして、

『こう話してると私ってちょっと酷いヤツだね…』

もう何年も経ったその時
彼女さんはようやく初めて自分のしたことに
そう思ったみたいだった。

「うん…結構どころかかなり酷いよ？」

自覚しただけよかったとは思ったが
私は正直にそう感想を言わせてもらった。

（まぁその後すぐに浮気されちゃったんですがー）

絶対頭の中で考えてるだけと
声や文字に出してその物事を話すって違う。

話しながら文字にしながら
そうして初めて見つける
自分の考え方がその中にあったりする。

だから誰か、
彼女さん主観でのこの恋愛の話とかを聞いてくれて、
理解してあげたり
教えてくれたらいいのに、って
すごく思いました。

でも彼女さんが恋愛のブログなんてしても
全然深い話なんてしないんだろうなー。（苦笑）

ブログしてないワケじゃないんですが
すごく短い、表面的なことしか話さない文なんで。
（教えたいけどバレると怒られるのでこればかりは…；；）

ふと、そんなことを考えたのでした。

あ、だから私に色々気付かせてくださる皆さんに
ホントに本当に感謝してます！
いつもありがとうございます！！；；

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白と黒。

ちょっと…週末から昨日にかけて
私たちの間で色々ありました。

何が正しくて
何が間違ってるかなんて
今はもう誰にもわからない。

ただ、私は

ずっと我慢していた
【禁じ手】の一つを使いました。

私は今まで

【好き】という気持ちは
【白】だけだと思っていた。
あれからきっといつも
その裏面には【黒】があったんです。

解ってもらえないのなら
いっそ私のことを
嫌いになって欲しかったんです。

…スイマセン、
色々とあったのに
上手く思い出せません；；

別れたとか
そゆことは全然ないです。

嫌いになって欲しかったけど
嫌いになってもらえなかったです…。（苦笑）

とりあえず今は

『いろいろあったんです。』

と、いう言葉だけで
そのことの記事を片付けてしまうことを
許して下さい、ごめんなさい；；

私が私のためだけに書き留めたかったので。

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わかんない。

本音を話しても話しても
平行線のままで、だから私は
自分の思ってる事を言いたくなくなったんだ。

『想われるのは嬉しいけど、どこまで応えられるかわかんない』

そう言われた。

【相手に変わって欲しいならまず自分が変わらないとダメ】

じゃあ私は何が変わればいい？
足りないのは私の許容量？

1ヶ月逢えなくても平気な人になれればいい？

離れてても平気な人に私がなればいい？

聞いてるだけじゃわかんない。
わかんないわかんない
わかんない。

どうして黙ってるの？
私は、貴方のためにどうすればいい？

やっぱり私が何か言うと困らせるんじゃん…。

わかんないよ…。

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後ろ姿。

ゲーセンにて【マジアカ】をやってる彼女さん、猫背風味。
右は【DDR】がかなり上手い友達。

二人がゲーセンで盛り上がってるんで
こっそり激写。
全然気付かれてない。（笑）

てゆーか、私がひーまーッ！

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クリプレ話。

最近ちまちまとメールで

「クリスマスプレゼント何が欲しい？」

って話題になります。
しかしお互い
超現実的解答の応酬。（笑）

■side私

その1→体重計（災害時になくなった）
その2→栗原は○みさんの料理本（参考に）
その3→【LUSH】の私の欲しいモノ詰め合わせ
その4→ツナ缶60コぐらい（夕飯に使うから）

■side彼女さん

その1→服（これはよく言われる）
その2→靴下（普段履き用のストックらしい…）
その3→クリスマス分として今ほしいものがある。静電気除去グッズ！！(笑)←メール原文（静電気体質な彼女さん）

……こんなでッす！（爆）
ガチでこんなことしか言ってないッス！！；
これでいいんでしょうか？！；；

まぁ欲しいのあるんですが…
なんか彼女さんには
1万以内のモノしか
ねだってはいけないイメージなんですよね、私。

まぁ金額じゃないんです、心です！
でもな〜……。（苦笑/正直な本音）

そんなこんなで
今年のクリスマスはどうなるんでしょう？
こうご期待★←嘘です；

それとは別に静電気除去モノは
近々色々用意してやろうと思ってますよ☆（笑）

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何気ないトコロに本音が出る。

私は実家住まいですが
最近火曜木曜は私が夕飯を作ってます。

まぁ一応色々作れるようになりたいってのと
（その割に全然色々なんて作ってないな…←今気付いた；）
もし、彼女さんと一緒に住めた時に

彼女さんの胃袋を掴めるようになりたいな★

ってのが大きな理由でしょうか。（笑）

もし彼女さんの親に
『二人なんかでちゃんとしたもの食べてるの？』
なんて聞かれた時に堂々と

「今日の夕飯です、ジャーンッ！」

って少しは堂々と見せれるように。
（ハイ終了！私の勝手な妄想劇です、スイマセン！；；）



そんな私なのですが最近二人でこんな話題が。

【もし私たちの住んでる県が沈没したらどこに移住する？】

凄まじく突拍子もないテーマですが
私たちの地元って自然災害だらけで
ちょっと笑えない時もあるんですよ；；（苦笑）

（てゆーかそんなことになったら移住の前に死ぬ！；；）

まぁ、
そんな冗談の話の時に

【もしそうなったら一緒に住もうよ★】

そんな話が全く出ずに
私：「私は名古屋が好きだから次移住は名古屋～」
彼女さん：「私は思い切って北海道か無難に東京かなぁ」
お互い自分一人で移住の図しか浮かばない私たち。

話はそのまま面白く進みながらも
私はちょっと違和感があったのですが
（昨日の話じゃないけど）
車から降りて、家までの道を歩いてる時に

「何で【二人で住もう】って言わなかったの私？！；；」
（そして彼女さんからも言われないし；；）←これは少し納得。

アホな自分に心底ヘコみました…。

無意識な会話な時ほど
多分お互いの本音が出てるんだろうと思ったけど
これだけは翌日に来てもらって
必死に撤回する私。（苦笑い）

彼女さんは『え、何その話題』って感じみたいだったけど
多分私の必死な雰囲気と
普段有り得ない素直っぷり（？）から察したのか

『じゃあ次住むのは名古屋かぁ～』

なんて、話を合わせてくれました。
…なんとなく私は切なかったけど…。

最初からそういう話が出来てたらよかったのに。

いつかそんな日、来るのかな。

わかんないけど
とりあえず料理だけは出来るようにして
いつでもスタンバっておきます！；；（苦笑）

今一番得意なのは【根菜のしぐれ煮】です☆

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私のダメなトコ。

例えば

私がちょっとムッとすることを彼女さんが言ったとして
自分がそう（ムッと）思ったって
すぐに言えないこと。


言えないどころか

その場はいい空気でいたいのか
自分でもひっかかりながら気付かないこと。

そして帰ってから思い出して
段々腹が立ってくること。
遅すぎる。

前はもう、怒りが熟成するまで
どこかに溜め込んでたのですが
最近は気付いたら（仕方なく）メールで言ったり。

でもこういうのって
その場でちゃんと言えないと言った本人も
【何が悪かったのか】
って自覚が出来ないですよね…。

せめて時間差になってもなるべくは

【文章（メール）】ではなくて
【声】に出して【言葉】で言う

極力そう、心がけてはいますが
あまり電話は出来ない（彼女さんの家の事情）ので
逢えない限りは言うタイミングも遠のき…。

あまりにも逢えないのが分かってる時は
仕方なくメール申告に；；
（それでも溜められるよりは彼女さんはいいらしい）

ホント、私のダメなトコです…。


でももっとダメなのは
「明日も逢えるからその時に言おう！」
とか思っていながら、いざ逢うと

一緒にいる嬉しさや、なごみなどの
その場の空気で大事なことをすっかり忘れてしまうトコ！

これホント一番よくない！ハズ；；

もう、酷い話ですが

【何について言いたいか・話したいか】等を書いた
メモを持ってから逢うべきなんだろうな

そんなことを最近真剣に考えます…；；
なんなんでしょ、
この思考回路の時差は。
わかりやすく【後からムカつきタイプ】です…。（苦笑い）

多分その場で彼女さんにちゃんと怒ったのって
2回ぐらいしかない…かも。（多分）

2時間の遅刻の時と、あとはこの時。

そのぐらいしか
私の記憶にはない。

あとはきっと溜め込んで核爆弾になってるんでしょう。
正直どのくらい爆弾を溜め込んでるのか
自分でもよくわかんないですが；；（恐ッ）

今日また核爆弾が点火しかけて
ホントによくないトコだと自分で痛感…。

他人と争いたくないからって

「自分が我慢してその場さえどうにかまとまればいい」

とか思ってやり過ごして生きてきたんです。
そしてそのツケなんですよね、コレは。

【自業自得】というか。（苦笑）


そういう部分も社会だと必要だとは思うんですが
彼女さんに対しては徐々に
リハビリして治していきたいです。

できたら二人で手を繋いで。

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似てるかも。（おまけ付）

日曜日に彼女さんからもらいました。
（ゲーセンの戦利品）

【かものはしかも】と【かものはしダス】

二人でくつろいでると
この写真みたいな感じになったりしますよ。
彼女さんが密着？したいタイプみたいデス。

そゆとこ案外乙女（？）なんですアノヒト。

私が上の時は体重を分散させる事に
命がけで気遣ってます！；；（笑えない）


そんな私は
この二匹を足して2で割った性格かも。（笑）

曖昧な性格そうなんですが
実は物事を白黒つけたいって部分もあるんで。

『0か10しかない世界』

よく彼女さんにこう言われます。

それは私も自覚もしてます。
これが自らを追い込む要素になってることも；；

なのに時々物凄い優柔不断？になったり。
（大体方向が決まってると一つしか見えないんですが）
自分でもめんどくさい性格です…トホホ。

あとは

『フリーズの感じや
ひとくちで食べる感じも、とてもまいこっぽい！』

…らしいです。（笑）

さすがに一口では食べませんが
フリーズの感じは確かに…。（苦笑）


↓おまけ。

ラブラブかも。



…なーんてなりたい！（苦笑）

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RUSK

彼女さんからもらった。
手作りのメープルラスク。

メープルのフォンダンは
私があげたメープルシュガーで作ったらしい。

…今日はちょっと家のことで色々あって…

甘いものと
目の前にいる彼女さん
弱ってる私の心

ふっと気が緩んで泣きそうになった。

「帰んないで。」

言いたかったけど
そんなん無理なんだから。
涙と一緒に飲み込んだ。

抱きしめられた体温と
メープルシュガーの甘みに
溶けて一つになりたかった。

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私に足りないモノ。

もし今、

この薬は痛みと一緒に貴方の恋心を消す事が出来ます。

そんなモノを処方されたら
きっと私は飲んでしまうんでしょう。

好き過ぎて苦しいって
すごく贅沢なのかもしれないけど
とてもとても、苦しい。


一人の休日。

起きて
ご飯を食べて
全部洗濯機で洗って
干して
部屋の掃除をして…

あとは何をすればいいのか
本当にわからないだなんて終わってる。

これが【私に足りないモノ】って
一人になるとすごく感じます。

かなり致命的だとは分かっていますが
それをどうすればいいのか
私にはわからなくて…迷い込む。

だから時々
全部楽になりたいなんて思ってしまいます。

ごめんなさい。

私が変わらなければ
私が忘れなければ
私が諦めなければならないって

分かっているのに分からなくて
ごめんなさい。

えーとですね、付き合って5年にもなるのに
自分が未だにこんなんだってことに
ちょっぴりかなり悩んでるって事です；
やっぱり精神的に病んでるのは否めないよなぁ、と思って
またカウンセリングとかも考えたり…；；

いつもより分かりづらい文章増量でスイマセン；；（補足でした）

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お酒の席。

月モノが来たら昨日今日貧血起こして
フラフラでした…；；

そんなで今日は会社のトップの人間の歓送迎会。

あー、もう、
超つまんなかったです。

服とか頑張って行った甲斐が全然なかった。

お酒呑むなとは言わないですが
お酒の力を使って
異常にテンション上がる人間が私は嫌いです。

テンション上げるなとは言いませんよ。
節度のある上げ方なら全然構いません、
そーいう感じは大好き。

でも今日はそうじゃなかったなー。

一人ね、そういうので嫌いな人間がいるんです。
そんなヤツは大体酔い方も気に入らない。

テキトーに合わせても、なだめてもあげたけど
心の中で死ねと思いながら冷ややかな目で見てました。
顔はちゃんと笑っていたと思いますが。

全然食べれなかったので帰りに
モスに寄ったのはよかったけど胃が食べる気にならず。

丁度仕事終わった彼女さんに来てもらって
飲み会の愚痴を聞いてもらったり
食べるの手伝ってもらいました。
そしてフラフラ運転しながら無事に帰宅。

アクセルとブレーキ間違ってて車に突っ込むトコでした。

頭がフラフラするんで今日はサクサク寝ます…。
早く貧血治らないかな；；

お酒は嗜むモノですよね。（今日一番の感想）

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もっともっと

沢山出掛けたいトコがあって
沢山話したいことがある

いっぱいキスしたくて
いっぱいえっちもしたい

好きって何回も言いたくて
何度も言われたい。

逢えなかった1ヶ月分の全部が欲しい。

だけど二日と少しじゃ
時間が全然足りなさ過ぎた。
二人で居れる日は一日が42時間あればいいのに。

全部を少しずつ
この二日とちょっとで出来る限りはしました。
だけどまだ半分ぐらい？

私はわがままだから、もっと欲しいよ。

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指折り数えて。

Linkの追加です～♪

永遠なる道～これまでとこれから～/ゆきさん

付き合って8年目のゆきさんのブログです☆
大人で穏やかなお二人の空気が感じられます。

私たちもこういう空気がいつも漂うようになりたい；；

そしてゆきさんの話すことはいつも
目からウロコだったり、頷いてばかりで読んでしまう
とても私的に学べるブログなのです！
よろしくお願いします～♪


さてさて。
今週の仕事もようやくあと一日ーーーッ！！

（その明日が最大の超山場です；；）

少し前までは
【週末になると彼女さんに逢える！】
その気持ちで週末を指折り数えてました。

だけど最近になって

【週末になれば会社に行かなくていい！！】

その気持ちで週末を指折り数えてることの方が
断然強くなっていることを今更自覚…。

完全に【会社拒否モード】な自分に失笑でした。

もしかしたら
週末に彼女さんとの約束があれば
それを楽しみに指折り数えるんだと思うんですが
（きっとそうなんです！）

今彼女さんも忙しいことですし
私も（こんなんですが）落ち込んでるので

【平日はメールをしません宣言】

この宣言を私が出しました。

彼女さんに仕事に集中して欲しいからです。

あとは私が彼女さんに甘えて
落ち込み独特の冷たい態度をとってしまうから；；

彼女さんもこっちの話を聞く余裕ない様だし。

そんな狭い私（私たち？）だから、ゆきさんたちや
リンクの皆様のような二人の間に漂う空気に
とても憧れるのです。

彼女さんに申し訳ないので
せめてもの優しさで少しだけ離しました。

だから週末の予定はまだ未定。

それもあって指折り数えるのは
【あと○日で会社から逃げれる！】方で
セットされてるのだと思います。

ごめんなさい。（←彼女さんへ）

明日向こうの仕事が終わったら
メールとか、約束とかしていいのかな？

せっかく指折り数えるなら楽しいことにしたいデス！

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シゴトバナシ。

こないだ言ってた話ですが
とりあえず仕事ぶりを買ってもらえたのか
残してはもらえました。

…が、

帰りにちょっと聞いた話で知ったのですが
（会社で誰かとこの話をした事自体、私は初）
残ったメンバーがものすごく悪くて
もしもその話が本当だったら

ド　ン　引　き　。

来月にならないと真相はわからないケド
でもちょっと悪い意味で予想外のメンバー。

切られた人の方がこのメンバーを聞いて
『残らなくてよかった』
って言うのも納得でした。（私も多分言う）

絶対にかみ合わないこのメンツで
それでもやってかないと；；



彼女さんも仕事が急に忙しくなったのか
今週に入って
帰宅が23時前後になってます。

帰ってご飯食べてお風呂入って寝るだけ。
ホントにそれだけ、1時間で終了。

それもどうなんだろう…。



お互い【お疲れモード】なので
なんか、『休日は外にデート☆』ってより
『二人でゆっくり寝ていたい』
って欲求のが断然！強いです；；

軽くお昼ご飯作って食べて
彼女さんのためにHDに録り溜まった番組見て（苦笑）
あとは話をしながらお昼寝。

彼女さんと一緒にうららかな昼下がり。

そんな土曜日（土曜ってのが重大）が今の第一希望デス！

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ふわりふわり。

『二人で【ネズミーの国】に行ってみよっか？』

そんな話題がふわりと浮上してきました。
私的に「絶対有り得ないだろう」と思ってた展開なので
その言葉にはかなりびっくり。（苦笑）

（彼女さん、ネズミーの国のキャラに全然興味なさそうで）

…と言っても『いつ行く』とか、
そうゆう具体的なのは全然まだ出てませんよ。
だって浮かんできたばっかりですし。

だけどその話の姿が
ぼんやりと私たちの間にある

それだけでも結構違う感じがします。

淡々と振舞ってますがかなり嬉しいですよ？（笑）

個人的には冬行きたいのです。

北国の人間なので多分寒さは平気だし
冬だと手が繋げそう★（妄想ドリ～ム）

しかし

聞き間違えではなければ
『行ったらやっぱり乗り物全制覇だよね★』
妄想ドリームな私の隣で
彼女さんはそんな事を言った気が～……。

…ちょっと怖いデス…；；
（私はスペースマウンテンに乗れれば満足ですよ？）

あとは隣の県までドライブがしたいとかってのも
なんか言ってましたね。
あんまりよく覚えてないけど；；←をい。

多分今までにあまりなかったんですが
そういうのを

【私が一緒で】

という前提で言ってくれるっぽいのがなんか
ちょっと嬉しかったデス。

いつか行けるといいな。

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今年のクリスマスプレゼントは？

家でDVDを見ない彼女さんが

【笑う犬 2008秋 DVD-BOX】

これを買うかどうするかかなり葛藤してます。
助手席だったので携帯使って調べてみると
（昨日の話題ですコレ）

発売日：12月17日

「じゃあコレ今年のクリスマスプレゼントにしよっか？」

考えるより先に口からそんな言葉が出てて
『あー、それもいいのかなぁ』
最初は彼女さんもかなりノリ気で納得したものの

『でもなんかそれも勿体無いー！』

と、多分却下されそうです。
ちっ、今年は楽が出来ると少し思ったのに。（爆）

『じゃあまいこは何が欲しい？』

すぐに質問を返されたのですが、何故か
自分も【欲しいDVD】で答えなければいけない気がして
しかも調べた時に値段見てるし（苦笑）

（￥8000ぐらいのDVDぃ～～～？）

欲しいDVDはあるんですが……

値段が倍くらいでした。

それはダメです；
せめて、それをねだるなら誕生日ですね。

だからその質問自体を上手くスルーしときました；；（笑）

12月はクリスマスと
彼女さんの誕生日（大晦日）、等々。
師走と一緒にイベントが目白押しなのです！

何をあげるかそろそろ考えたいですね！

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次に何を履こうか。

今年ほど
靴下系を買うのが楽しい年は
ないかもしれません！；

イロトリドリな靴下売り場で悩み
【3足千円】の厳選なる審査に勝ち残った人達。（笑）

全部流行りものだと来年困るかと思い
一つはベーシックなモノにしておきました。（苦笑）

いつ履こうか
何と合わせようか

考えてると楽しいデス☆

ようやく彼女さんの
家の仕事が終わったみたい？です。
【ガリレオ】観に行きたい！

デートらしいデートがしたいです！

あぁ楽しみ…♪

…しかし明日の仕事は
泣く程にもう行きたくなく
久々に鬱になりそう…。（苦笑）

頑張るのもちょっと限界で
どうすればいいか。

仕事のテンションが上がるような靴下を
買えばよかったです；；

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次に何を着ようか。

半ばストレス発散だとは思いますが
久々に服を買いました。

秋冬モノって毎年燃えるのに今年は全然買ってなくて。

年甲斐もなくチェックのワンピース。
茶色のスエードのブーツ。

本当は黒いブーツが欲しいのに
何故か毎年出逢えません；；

形は好きだったんだけど黒の在庫がなくて
待つ気もなくて。←この辺がストレス発散モード
茶色のブーツばかり増えていきます…。（苦笑）



買ったのを着て、早くゆっくりデートがしたい。

先程二人でマックに
【ベーコンポテトパイ】を食べには行ってきましたが…。

新品を一気に同時には披露する気はないので
（新しいのを2個以上一度に合わせてはいけないんですよね？）
徐々に小出しに使っていきます。

でもワンピースって脱がしにくいのが難点ですよね。

デートしたいー。
いい加減に限界だーー！

…でもおウチの仕事なんですから我慢します。

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SとMの勉強。

そんなつもりで買ってみたりして★（爆）

や、単に【ましゃ】だからです；

でもちょっと参考になるかも？と下心もアリ…；；

別にSMプレイなんてしませんよ？！；
目隠しとか縛るとか、
私たちそゆことしたことありませんから！；；

（弁解すると余計怪しいがガチです）

だけど今日は読まずに寝ることを先行。
身体がもう動かない…。

SMなんかじゃなくて、癒されたいー！（泣）

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I can fly

正直に言います！

ここのところ
めちゃくちゃ落ち込んでます！！（笑）

会社が人員削減決行のせいで嫌な空気です！！

もう吐きそう！！（苦笑）

上の人間には
「まいこさんはどうするの？このままここにいる？」
とかって下を見るように好き放題言われ

同じ立場の人間には
「まいこさんはもう余裕（で残る）だよね～」
と勝手に誰からも言われ。

（そんなん知らんわーーーーー！！！/怒）



今月中旬にウチの事業所のトップの人間が変わります。

担当とか内部事情が色々変わるらしいのを
主任が会話で臭わせましたが
その内容も私は当日にならないと分からず。

つまり、私は
どこからも【蚊帳の外】ってワケですよ！！（笑）

これがストレスにならないハズないかと…。

（スイマセン完全愚痴日記で）

彼女さんにはあまりこのことは話してません。
てゆーかあまり言いたくないし…。

そしてこういう【劣等感】が
またストレスになるんですよね。
負の感情の循環。

話せる人がいないって辛い。

中学校みたいな感覚。


【恋愛】と【仕事】
どっちを失くしたら生きていけないだろう。

そんなこと

ずっと

考えていました。




こんな時私はよく【PING PONG】を見ます。

月にタッチするなんてわけねーよ。
I can fly！！

このセリフが好き。

今週ようやくあと一日、
この一週間はまるで一ヶ月みたいだ。

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宣言。

【あの男】に会ってから（詳しくはコチラ）
私はもう憑りつかれたように

「もうあの場所は行きたくないし、行かないで」

と散々（逢えないので）
メールで彼女さんに言ってたのですが

こないだの日曜日、

「…二人でなら行ってもいいけどその代わり
今度また、外であの男と会ったら
私、その場で貴方の手を引いて
貴方をあの男から奪うように立ち去るからね！；；」

彼女さんにそう【宣言】しときました。

（でもなんでそういう時に笑うんだろうアノヒト…）

本当はもっと
話したいこといっぱいあるんですが
ムードのない【ボキャブラ天国】をつけながら
真面目に話すのはこれだけで精一杯で…；；（苦笑）

遅れてでもいいから
後からでも【その事】に対して思ったことは
なるだけ
【声】で【言葉にして】伝えることを頑張ろうとしてます。

伝えないより、きっとずっと、まだ遅くはない。

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分かれ道。

【ハチミツとクローバー】の9巻を読んだら泣けた。

【持つ者】と【持たざる者】
【愛される者】と【愛されない者】
どうしてそのどちらかに分かれるのか。

どこから、いつから
その道は分かれていたのか。

私もよくそういうことを考えるので
森田（兄）の話は
とても共感が出来て仕方がない。

そして

私から見る彼女さんは
私以外にも沢山の人から【愛される人】です。

続きを読む "分かれ道。"

情熱の温度。

久々日曜に夕方から夜まで一緒に居れました。

私的には
ちょっと愚痴を聞いてもらったり
真面目に充実な話がしたいと思ったのです。

…が。

主に【ボキャブラ天国】の特番見てました。

彼女さんが大好きなんですよ；

ずっとマンガ本を読んでるか
笑ってボキャブラ見てるか、このどちらか…。

『キャブラー観に富士急ハイランド行ったよ〜』
『あー、懐かしい』
『♪人参、ピーマン、名倉♪』

そして終わった時、

『幸せ…♪』

と言った声が
コレ以上ないっていう感じの【素】の声で。

彼女さんのそんな声を私は初めて聞いたので
ちょっと…正直ショックでした…。（苦笑）

（今まで私が色々必死に頑張ってもそんな風に言われたことがないので）

【対芸能人】と【対生身の人間】のトキメキは
違って当然なんですが…しかし…悔しい…！；

ゆっくり出来るムードも
勿論色っぽいムードもなく。

キャブラーを観に富士急ハイランド行ったとか
その、情熱のかけらでいいから
私に傾けて欲しい、とふて腐れました。
おかげで今頭が痛い；；

色々【足りない】モードです…。
なんなんだろコレ。

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惚れた弱み。

どうしてもモンブランが食べたくて
車で1時間のケーキ屋に買いに行くことにした。

雑貨屋でアーガイル柄の靴下を買いたい。
ついでにガソリンも入れて
あとはコンビニで支払いを済ませてしまおう。
お昼は久しぶりにモスで食べようかな。

そんな予定で出発して暫くすると
本日は仕事の彼女さんからメール。

返信のついでに

【モンブラン買いに行ってくるー♪何かおつかいある？】

と聞いてみた。
【ついでに買ってきて欲しいケーキある？】
って意味で聞いたつもりだった。

『ファンケルで目のサプリメント買って来て』

…ちょっと待って下さい；；と、
思わず心の中でツッコミ。

だって、

私の住んでるところは田舎なので
ファンケルのある三越はケーキ屋から車で30分かかる。
しかもそのサプリは高い；；
分かってたらもっと手持ち入れてました；；

『あ、あとプリン食べたい。
プリンアラモード系じゃなくてカスタードプリン系（難題）』

ケーキ買ってプリン買ってサプリ買って
コンビニでする支払いだけで手持ちはギリギリ；；
（クレジットカードが苦手で持ってないんです、私）

他の予定は諦めることになる。

……すっごい嫌だったけど予定は変更。

彼女さんに頼まれた用事を遂行することに
全力を尽くしたら
やはり上記で書いた予定でギリギリ…。

逆のシチュエーションなんてないから悔しい。

悔しいけど、
彼女さんに頼まれてしまうと頑張ってしまうのが
もっと悔しい。

でも喜んで欲しいし、
感謝されたらそれで嬉しいし…。

…惚れた弱みって、本当に弱くなる。

プリンなんて2店舗で買って
三越では彼女さんの好きなジョアンのパンも
お土産に買ってしまったし。（爆）

しかも、プリンよりパンのが喜ばれた気が…？

惚れた弱みって、時々バカみたいで嫌に思えます…。
今更じゃないし、仕方ないんですが；；

でもそんなことを久々痛感した一日でした。たまにはラブい日記が書きたーい！（苦笑）

あ、コメントの返信遅れてますが後日返しますので
お待ち下さい；；ありがとうございます！！；

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ダメなのに、

仕事帰りにPINOのラムレーズンと
コンビニのティラミスを持って来てくれた。

二人で食べて
布団でコロンとして
彼女さんは枕元にあった漫画本読んで
私はゴソゴソ近づいて

（『その感じがキュンとした！』とか言われた）

静かにそっとずっと寄り添ってた。

だけど30分ってあっという間で
ちょっと残酷過ぎる。

帰り際に
やっぱり涙が出てきそうで布団に頭まで潜った。
引き止めたくて泣くんじゃないのに。


窒息しそうな最近で、
その30分だけは
頭痛も止まって
深く深く息が出来た気がした。

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皆様はどうしてますか？

今日はちょっと質問デス！
すっごくどうしても聞いてみたいのですが

皆様…同性カップルの方々

恋人とホテルに泊まる時
（ラブホではなく、いわゆるラグジュアリーホテルとか）

【ツイン】で予約しますか？
【ダブル】で予約しますかッ？？

因みに。
私はと言いますと

『どうせ一つのベッドで寝るんだからー…』


…と思いながらも【ツイン】で予約してます；；

申し込み用紙の人数に【女・2名】と記入しておきながら
【ダブル】とはなかなか言いづらく。

（しかし、彼女さんは
私たち付き合って初めて東京で泊まった時
【セミダブル】の部屋を取った強者。）

（でも絶対考えナシなのでこれは参考外にします；；）

皆様はどうしてるんでしょう、と…。


あと、多分【ダブル】で部屋を取ると
彼女さんが

『きゃー、えっちぃー★』←よくこういう事言う。（コドモめ）

とか言ってからかって来る（と思われる）ので
私はそれも
【ツイン】を選んでしまう原因かな…；；


しかし
昨年の【帝国ホテル】での出来事もありますし…。

（簡単に説明すると

ホテル側のご好意で
部屋をグレードアップしていただき、
女二人であるにも関わらず
【ダブル】を用意されたオイシイ経験★）

ホテル側は別に
女二人で【ダブル】を泊まっても気にしない？

…まぁ、私たちが【カップルオーラ】を出していたとしたら
それはこちらが悪いですが（苦笑）
でも彼女さんは遠ーーいラウンジにくつろいでたので、

それは絶対にないデス！！！（断言）

とにかく；；

皆様はどうなんでしょう。

そろそろまた年末の彼女さんの誕生日に備えて
色々計画を考えてるので
その辺の事を是非とも聞きたくなり…。

（あまり他の人のブログ見てもその辺は書いてないのです）

どなたか参考意見をいただけると
とても嬉しいです！…なんて；；

よかったらお願いします；；

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羞恥心に負けて…。

今日もLinkの追加ですよー！！

side-B/桜輔さん

とても文章がシンプル且つ綺麗で
初めて見た時の印象が忘れられず通うようになったブログです。

付き合うまでは色々切なくなる回り道もありつつ
最近二人の気持ちが通じ合って
今ではラブラブなそのギャップ？がまたイイのです☆

そして私は桜輔さんの【オトメゴコロ】にも共感中。
よろしくおねがいします！


最近のフラストレーションの原因の話ですが

車の中で彼女さんに素直な気持ちの話をしようとしても、
どうも…やっぱりダメです；；

そして、その原因が【BGM】。

車が私の家に近づく。
ちょっと「休日一緒に居れないと寂しいね」ぐらい
軽い感じで言ってもいいよね？！と意気込む私。
橋を渡って右に曲がった時

よし今だ！！

そう思って彼女さんの方を見ると

♪チャンチャンチャチャ♪

…流れて来る音楽は【羞恥心】の『羞恥心』のイントロ…。
自分の中でムードの腰がいつも折れる。
それでもどうにか

イヤイヤ、BGMに負けないッ！！；；

と思い直しても

彼女さん：『この【素人！】ってのが売りだよね～（笑）』
私：「まぁね～それが彼らの売りだから～」
彼女さん：『相変わらず私どれが誰の声かわかんないよ』
私：「え～、なんで？めっちゃわかるじゃん；；」
彼女さん：『じゃあこれは？』
私：「これはつるの」

…どうにか曲が終わって
まだウチまでの距離が余ってる時

よし、今度こそ！！

そう思ってリトライに意気込んだ瞬間
彼女さん：『どうもよくわかんないなー、もう一回』
私：「！？！？？！；；」

チャプターを戻すな～！空気を読め～～！！（怒＆泣）

彼女さん：『これは？』
私：「これはつるの、今がノック（野久保）、次が上地クン」
彼女さん：『ふ～ん……』
私：「サビは三人ですから」

そうしてしばらくして曲が二番に入ると

彼女さん：『これは？』
私：「これは上地クン、これがノック、コレつるの」
彼女さん：『普通に歌うトコがまだわかんないんだよねー』
私：「別になんとなく分かるじゃん…」

結局私そんなに彼らに詳しいわけでもないのに
延々各パートの担当を聞かれました。

彼女さん：『これは？』
私：「つるの、次ノック、その次上地クン…」

誰がこんなCD作りやがったんだー！！（怒）

…と言いたいトコロですが
このCD（シングル集）を作ったのは何を隠そう
この私なので恨むにも恨めず。

半分笑いを取るために入れたオチの曲でした。

まさかそれでこんな目に遭うと
誰が想像出来たでしょうか…。

彼女さん：『これは？』
私：「つるのーーーーー」

サビの部分の

♪ドンマイ ドンマイ ドンマイ ドンマイ
泣かないで～♪

…もう、めちゃくちゃ泣きたかったデス。（苦笑）

月曜日夜、マックに行った時の帰りの話。

別れ際は曲にめげずにチューしましたよ。
舌も入れてやりました！；；（をい）

今度からCD集を作る時はもっと曲を選びます…。

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三日月

さっきテレビで絢香の【三日月】を少し聴いて
いい曲だなぁ、と
しんみり改めて思いました。

【離れてても気持ちが繋がってる】

っていうことを、
最低限の詞で伝えてるのが好感。
とても素敵な歌ですね。（今更だけど）

私が今
イライラしたり不安定になってしまうのは

彼女さんは私に逢えなくても寂しくないの？

そうやって卑屈な考えが
一人勝手にどんどん膨れ上がってしまうから。

『逢えなくて淋しい』

それを言うぐらいは許されるのか
やっぱりわかんない。

『そうだね』

って言ってくれたらいいけど
向こうがそんなの思ってなかったらと考えると
私だけ【ソンナコト】思ってるなんて
知られたくはない。

彼女さんは変に大人で
私は変に子供だから

どうしてもその辺に大きな差があって
それが余計
私の不安を煽る。

寂しいとか言われたり嫉妬とか束縛並みにされる方が
まだ気が楽な錯覚さえしてくる。

…世の中の遠距離恋愛の方には
頭が上がらない思いです；；

こんな私には絶対出来ないデスね。（失笑）


でも今、他に心配なことがあって
私は何も出来ずに
ただ見守るしか出来ないのは仕方ないけれど歯痒い。

どうにか二人とも、いい方向に軌道が
戻るといいなって
いつもとても願っています；；

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げんなり…。

逢えないって疲れる。

休日に一人でダラダラごろごろしてると
私はすごく疲れてしまいます。
かえって休まらず気が滅入ってしまう。

彼女さんは多分逆でしょう…。
一人でひたすらごろごろだらだらごろごろしていたい
リラックマのような人ですから。（泣）

私だって一人で出掛けたりもしてますが
それもいい加減飽きてきた。

逢いたい
逢いたい
逢いたい
あいたい

今はひたすら我慢だけど
早くそう言えるようになったらいいな。

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来て欲しい。

仕事が思ったより早く片付いたので
帰りに映画館で前売券を買ってきました。

【容疑者Xの献身】

こないだの映画でちょっと…色々懲りたので；

これなら日曜日
彼女さんも昼過ぎまでゆっくり寝れて
お互い元気な状態で夕方のを観に行けるし！

（レイトは向こうが疲れててちゃんと観てくれないんでダメです）

あとはこないだ売り切れてた
【20世紀少年】のパンフ
彼女さんに頼まれて買ってきたのに

仕事帰りに取りに来るの忘れて帰られたー…。（苦笑）

ちょっとショックだったので
その後訂正で取りに行くって言われたのを
突っぱねてしまいました。

そこで
いつもみたいに

勝手にウチに上がって来ればいいのに
こういう時に限って

何で来ないんだよ！（怒）

こういう時に来て欲しいのに…。

…多分仕事と稲刈りで休めないから
疲れてるんです。
そうですよね。（自分に言い聞かせてる）

最近ゆっくり話せる時間がないので
…だから………なんだけど、な。

まぁ仕方ないですね。
仕方ないです、今は我慢。

みんな、色々ありますよね…。
（寧ろこんなんどーでもいいですね；スイマセン；）

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1時間半の地獄絵図。

今週の仕事はあと一日で～す…。
棚卸し前の怒涛の追い込みに
吐きそうになりました…根性だけで自分を支えた。

普段午前から4時間ぐらいかけて落ち着く仕事を
午後の1時間半で終わらせろ、って；；

私のが終わらないと棚卸しが出来ないので
上からのプレッシャーが半端ない。
そういう時に限って
全然使えない係長とかが突っ立って様子見てて
物凄い邪魔なのって、なんででしょうね。（怒）

事務所で一緒の人と二人でずっと社内と事務所を走った…。

（他の仕事は誰でも手伝えても
私の仕事はもう一人しか手伝えないんですー）

でも自分にしか出来ないことが後回しになって
どんどん溜まってるあの背後の感じは
本当に恐怖でしタ…。

30人対2人ってあの怒涛なバトル。

ちゃんと14時半には終わらせましたよー。

帰宅してから彼女さんが仕事が終わるまで
部屋で倒れて死んだように寝てたみたいです。（苦笑）

あと一日、がんばります；；

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自由になあれ

彼女さんがくれた本。

藍川さとる著
【自由になあれ】
ウィングス・コミック文庫

この表題作の話が
彼女さんいわく私っぽい？とゆーか
私に繋がるというか、
私が連想されるらしい…です。

何回か読んだら少ーし、わかるトコも見えてきましたが
私にはよくわかんない。

多分、私に
『まいこも少しはこうなれ』
って彼女さんは言いたいのかな？

ヘラヘラと愛想がいいようで
案外社交的じゃないトコとかかなりあるので；

あと最後の方に

『自分から欲しがらないような人には
幸せになる権利なんかないのよ』

と主人公が言われるシーンがあるのですが
これも、なのかな…？；

私よくこーゆーこと言われます。
そして
よく意味が分かりません…；

幸せを、欲しがっていいんですか？

…とにかく、

彼女さんから見た私は
こんな風なトコもあるらしい…。（苦笑）

…私は貴方を欲しがっていいですか？

我に翼を。

自由になあれ。

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記憶人間と忘却人間。

記憶人間は私。
忘却人間は彼女さん。

先日した【あの男の話】の話。

びっくりしましたが彼女さんはほとんど
忘れてましたよー。（笑）

その出来事は覚えていたらしいですが
それが私と付き合ってからということに
本人も驚いていた…。

記憶人間は私。
忘却人間は彼女さん。

そして自分で

『付き合ってるのにそういう断り方したなら
すごいひどい人間なんですけど私…』

と言ったのがきっかけで
私に火がついてそこから真夜中にメールでケンカ。

ケンカって言うより
私が色々過去の大問題発言の指摘、
そして
見事に全部全く覚えていない彼女さん…。

ある意味【神業】です。

きっと、お互いの【保身の方法】が

私が【記憶すること】で
彼女さんは【忘却すること】で

自分を守ってるんだと思います。

記憶人間は私。
忘却人間は彼女さん。

だけどあまりに肝心な時
酷い言動が多いので
彼女さんはちょっと自分で自分が怖いと思ったらしい。

今更気付いたのかバーカ。（内心の私）

************************

そしてさっき仕事の帰りに
いつもどおり彼女さんがウチに勝手に来ました。
多分お詫びの意味があったのかと。
（そんな発言なんて微塵もないですが）

あと漫画本もらいました。
なんか、内容が私っぽい漫画だそうです。

でも私が夕飯の料理してたので
出来立てのポテトサラダを試食させて
それで帰しました。

まぁ【忘却人間】も少しは反省してるなら
まだよかったデス。

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頭が重い…。

もう、今週はダメです…。
止まらない頭痛と
ドタバタ仕事に追われるのと
あの男のせいで情緒不安定の不眠症。

今日もまるで
頭痛薬が主食のように飲んでた気がします。

肩をしゃんとしてるのが辛くて
一人になると何度もデスクに頭を突っ伏しそうになった…。

こんな時に限って
今週は
土曜日も仕事ッス…；
あと3日ももつのだろうか、かなり不安。

…グチグチぐちぐちごめんなさい；；

こういう弱ってる時

彼女さんに私の右隣に座ってもらって
私の右腕と彼女さんの左腕を絡めて
彼女さんの肩に頭をコツンと寄り掛からせて欲しい…。

そう思ってる時に限ってそゆことって出来ません！
人生って上手く出来てる。（笑）

彼女さんも忙しいから
帰りにウチに寄って欲しいなんて言いませんが。

あー…、
今もし海に飛び込んだら
頭から絶対沈んでく自信有りマスね。

今日は少しでも早く眠れますように。
スイマセン愚痴内容で；

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あの男の話。

彼女さんに告ってきた男の話は
いつか【過去バナ】でしようと思ってましたが
ちょうどいいので今少しだけ…。


あの男が彼女さんの事を好きだというのは
私たちが付き合う前から
何となく
私は分かってました。

いわゆる【オンナの第六感】というヤツでしょう。

（初めてこういう感覚を味わったのがこの時でよかった。）

フリマででしかその男には会わないのですが
毎回（多分私の場所を探して）
絶対朝イチに私のトコに挨拶に来た。

いつも彼女さんが私のトコを手伝ってくれてたから。

つまり私は彼の【ダシ】だった。
私は彼女さんがいる場所の【狼煙】だったのです。



そうして、私たちが付き合って初めての11月。

フリマも終わりの時間に近づいた時。
あの男が彼女さんに

「ちょっと話がある、いい？」

と言って彼女さんを連れて行ってしまった。

本当は、手を引いて引き止めたかった。
その場で断って欲しかった。
行かないで欲しかった。

でも出来なかった。

してくれなかった。

一人で待ってる間は気が気じゃなかったです。
なぜなら
付き合った初日の会話に


『もしお互いに彼氏が出来たらどうなるんだろ』
「え？；；」
（何言ってるのこの人と内心の私）
『彼氏もいて彼女もいるって感じになるの、かな』
「えぇ？；」
（続けてなんで？そんなん嫌だよ、と言いたいが
そう言って引かれたら嫌で言えない私）
『まぁその時にならないとわかんないか～』


………という会話があったから。

この会話で【いつか私は捨てられるのかも】という覚悟を
私に植えられた気がしました。

この会話も、あの
一人で彼女さんが戻ってくるのを待ってた時間も
思い出すと今でも泣きそうになる。

そして帰ってきた時の
遠くからの雰囲気で告られたのってもう
絶対気付きますよね。

でも聞けなくて私は何から普通の会話をすればいいか
わかんなくなって、暫く変な嫌な沈黙。

事の真相を聞いたのは帰りの車の中でした。
あっさりと『告られた』って。

「そんなのわかってたけど…それで…？」

声が震えた。

『ん～…、めんどくさいから断った』

その理由に私はすごく落胆した。
記号式で言うなら彼女さんの中は

【私の存在で断る＜めんどくさいから断る】

というだけであって、
その時めんどくさい気分でなかったら
返事はオーケーを出来たという事。

（つまり笑ってしまうが遅かれ早かれ、
私は一度
彼女さんに裏切られる運命は決定していたのです。）

断ったことに対しては安堵したが
全然彼女の私としては嬉しい理由ではなかった。

そうして私は次第に
徐々にだがフリマから足が遠ざけた。
あの男を彼女さんに会わせたくなかったから。


なのに

結構暫くしてからの冬、彼女さんは
ちょっとした用事で一度彼にコンタクトを取って利用し
その用事の受け取りに
仕事帰りに彼と二人で会うということをやった。

さすがに私も激怒した。

気がある男を上手く使うなんて何考えてるん？
自分がやってる事が分かってるんだ？
探し物があって貴方に探してる時間がないなら
私が時間ある時に代わりに探すからそういうことはしないで

もうあの男には会わないで

って。（珍しくマジで怒ったなぁ私）


多分今彼女さんにこのこと話せば

『余計な心配してるなって～』

って絶対笑って言われるだけなんだろうけど

彼女さんの立場と私の立場は違うから。
だから感じ方などが違って当たり前ですよね。

そして、私は
彼女さんが心配なんじゃなくて
あの男が信用ならないだけで。

…本当に思い出したくない存在の一つなので
昨日偶然に会った時は
本当に身体が凍るような思いでした。

思い出さない存在だっただけで
私は忘れたことはなかったから。

こうやって打ってただけでも今泣きそうデス。（苦笑）

昨日会ったあの男は私にとってそういう存在なのでした。

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モヤモヤ…。

彼女さんと外食しようとして
ショッピングモールを歩いてたら

「よっ」

その聞き慣れない声は
彼女さんにかけられた声だった。

私たちが付き合って
3ヶ月ぐらいした時
彼女さんに告ってきた男。

相手の男は手まで振って嬉しそうで
（少なくとも私にはそう見えて）
すごく動揺した。

どういう表情すればいいかわからない。

私は
どんな顔してただろ。

…ハッキリ言うと

気安く人の彼女に声かけるなこのボケぇ！！（怒）

…って気持ちでいっぱいで
胸中はムカつきが満載。

それからビュッフェで夕飯食べたんですが
イライラしてる時って私
わかりやすく肉類しか摂取しなくなるんですよね。（苦笑）

そんな夕飯でした。

今日は本当ムカつき満載な一日なんですが
これから【20世紀少年】観てきます。

では。

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洗濯日和。

久々に太陽が見える休日。
彼女さんもようやく稲刈りが始まったみたいです。

私は起きてから3回洗濯機を回して
服や色柄モノや
シーツ、タオルケット洗いました♪

クッションとかもベランダでお日様を吸収させて。

部屋の窓を全開にして
久々にマトモな部屋掃除をしました；；
（でもまだ全然汚いんです…）

やっぱり休日に天気がよいといいですね☆
風が通って気持ちがいいし♪

変な話ですが

私は彼女さんが休日に
一人で家のこと？とかをちゃんとしてるのなら

私も一人でも平気なんですよ。

ダラーッとただ不規則に寝てるだけだったり
誰かとどこかにいると
（例え会社でも帰宅時間があまりに遅いと）
それが嫌で何も手がつかなくなるです…。

『そんなんだったら私が一緒に居たいよ』

みたいに拗ねてしまいます。

上手く言えないんですがそうなんですよ…。
スイマセン。

だから今日は
一人でも落ち着いていい休日だったナ、と。

たまにはこういうことも大事デス！

（初めて知りましたが）世間は3連休なんですね；
私は関係ないので
明日から普通に働きますが
お休みの方はよい休日を♪

早く彼女さんの農家仕事が全部終わって
こんな晴れた日に
二人でドライブがしたいです。

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犬と猫。

彼女さんと二人で行ってみたいお店を
買い物ついでに一人で調査でございます〜。（笑）

彼女さんが稲刈りを頑張るなら私も一人で頑張る〜

って感じなんですが、本日もまたもや雨。
稲刈りは中止だったそうです…。

そして頼まれた買い物を届けようとしたら
14時過ぎまで寝てた彼女さんは

『出掛けてくるから』

……。
時間があいた時に【逢いたい】とか思ってもらえない（？）のが

時々ちょっと寂しい…デス。

まぁ家も近いしいつでも逢えるんですけど；
だけど；；

こんな時

私っていつでも尻尾振って彼女さんのトコに寄ってく
【犬】みたいだよなぁ…

と、ちょっと自嘲気味に思ったり…。（笑えない）

まぁ自分の時間も大丈夫ですしね！；；

彼女さんはどっちかってと自由気ままな【猫】タイプ。
私が勝手に彼女さんが中心な生活なだけで。（苦笑）

そんな私たちです。

私も少しそういう意味で【猫】になりたい！！（笑）

あ、今日行ったお店も
是非いつか彼女さんを連れてきたいです☆

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CD5

（前も言ったかもですが）彼女さんの車に乗ってるCDは
ほぼ私がROMに焼いてます。

アルバムは聞いてみて希望のだけ焼きますが
シングル集は一応
『最近の曲も聴こうぜ！』
って意味も込め、絶対にあげてる。

（多分こうしないと全然アンテナ張らない人なんで；）

しかしこの、【シングル集】を作るのが
非常にストレス&プレッシャー。

大して興味なさそうなのに
良し悪しの反応がすごくわかりやすい。

因みに今まで1〜4作りましたが
3のみ褒められました。

一番駄作は4ですが
CDの印字のデザインは4が一番彼女さんの好みらしい…。

なかなかの強敵です；；

毎回毎回脳内で

『さぁ、このアーティスト達が野外フェスをやるとしたら、この選曲をどういう順番で演る？そしてこのフェスを盛り上げ見事大成功で完成させよ。』

…という気持ちで作ってますが…。（苦笑）

かなり集中力が要ります。
まずは流れのイメージ。
ポイントを押さえたらあとは穴埋め。

…って、私は何やってんでしょうね、ホントに。（泣）
この苦労が報われるといいんですが…。

今回はどうなるでしょうか、こうご期待？！；；

がんばれ私ー；；（笑）

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ライヴ行ってきた。

今日はライヴ行ってきました☆
（これがなかったら昨日彼女さんについて行けたのに…/まだ言う）

まさか生で観れるとは思ってなかった人だったので
あまりのかわいさに感動でした！！！

まぁ物販が悪いとか前座が30分も歌うとか
その後の準備に30分もかかるとか
（つまり本人が出て来たのは開演1時間後）

色々ツッコミもありましたが
でも本人は超かわいくて吹っ飛びました！（笑）

歌も上手いのはさることながら
パフォーマンスも上手いくて観客ちゃんと動かすし

一緒に行った友達と
二人でうっとりしてしました♪（笑）

彼女さんにも観てほしかったなぁと
すっごく思いましたね。

いつか一緒に行けたらいいな。

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次の課題。

出張から仕事に戻るのかと思ってたら

『今日はもう戻らないよー』

とメールで言われて
一瞬期待が膨らんだら次の言葉

『妹（東京にいる）とご飯食べて帰る』

………。orz

本当に会社でこうなりそうでした…。（苦笑）

理由1:私は見れない彼女さんのスーツ姿を
妹さんは見れるのかー…。

理由2:そんなんしたら絶対帰り終電になるワケで
（彼女さんがさくさく帰って来てくれるワケない）
私はスーツ姿は拝めないのねー…。

今日は月モノとかで気持ちが不安定でして
大袈裟だけど
なんか仕事中ということを忘れて泣きそうなぐらい
肩を落としてがっくりした。

たかがそんなことぐらいなんですけど…。（苦笑）

こんな自分が嫌だ。
かわいいヤキモチ焼きではなくて
こんなのただのタチの悪い束縛屋さん…。

次はこういう自分をどうにかしたいですね。（泣）

てゆーか、
やっぱり今日ついて行きたかったです！；；（往生際悪すぎ）

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明日じゃなかったら…

彼女さんが明日は
日帰りで東京へ出張になったらしいデス。
しかも一人で。

めっちゃついて行きたーい！！！！☆

…と夢は広がりましたが
私明後日に有給とってあるんですよね…。

しかも主任から帰り際
「明日は仕事いっぱいあるよ★」
という悪魔の宣告を受けたし、リーダーが休み…

いくらどうにか次見つけて辞めたい仕事とは言え
そんな空気読めないことは出来ません；；（泣）

あ～、スーツ姿の彼女さんと一緒に居たかったです。

今も頭の中で
『どうにかならないか、どうにかならないか』
と悪魔魔法の呪文を唱えながら色々考えますが
今回ばかりはどうやっても……；；

彼女さんもメールで
『スーツ姿見せれなくて残念だなぁ。（笑）』
とか言ってました。

仕方ないんです。
代わりに、あげたネックレスつけてってもらいますよ…；；



お願いドラえもん～～～～；；

…ホントにのびた君の気分…。（往生際悪い）

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ダウン。

今週頭痛が酷いのは
首に疲れが溜まったせいだったみたいです。

頭痛薬も効かず
平行感覚が悪くて車の運転は危険。
机に向かってパソコンを座るのもひたすら苦痛…。

仕事開始1時間足らずで帰らせてもらいました；；

死んだように寝てましたが
首をどうにかしないと効果がないのかも。

明日はマッサージかな。（しかし運転はどうする）

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あと、頭が痛いのは
昨日書い�